Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

  • Сара говорит подругам:
    — Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон...
    Муж говорит:
    Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!

  • — Что ты делаешь?
    — Пишу письмо Санте!
    — Как это мило!
    — Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Нет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Нет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

  • Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

  • Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

  • Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

  • Чешется нос — к пьянке.
    Чешется в паху — к врачу.
    Чешется *опа — к приключениям!

  • — Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
    — Ага, у меня вообще демо версия какая—то...

  • Hа улице в Германии.
    — Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
    — Он был в порядке?
    — Да, ездил нормально.
    Звонок был на нем?
    — Hет.
    — Ручной тормоз работал?
    — Его вообще не было.
    — Фонарь?
    — Hе было.
    — Так, платите штраф 30 марок!

  • Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

  • Вера, а почему ты стала стоматологом?
    — Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

  • Мойша приходит к раввину, говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

  • — Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
    — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого?
    — Как и все остальные, от Михаила.
    — Почему же ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
    — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
    Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...
    Мужчина:
    МАША?!
    — Папа?!
    — Ты куришь?

  • Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
    — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
    — Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

  • Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из—за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари—кабрио» с воплем:
    Козел!!! Осторожно!!!
    — CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…

  • Мама спрашивает у маленького сына:
    — Вовочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    Домовой.
    Голос из—за печки:
    — Не пи**и!

  • Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    — Что делаете, сынки?
    — Да вот, дедушка, дурь курим...
    — Дайте попробовать...
    Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
    Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
    — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

  • У пластического хирурга на приеме девушка:
    — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что—нибудь сделать?
    — Раздевайтесь, я посмотрю.
    Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
    — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
    Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
    — Доктор, я не очень верю в эффект...
    — Ну тогда хирургическим путем!
    Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
    — Ой, нет, доктор... Только не это!
    — Тогда просто займитесь спортом!
    — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что—нибудь предложите?
    Доктор, тяжело вздыхая:
    — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

  • Очень везучий человек зашел в казино голым, а вышел в одних трусах.

  • Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

  • М.И.
    — Дети, расскажите, кто Ваш папа.
    Маша.
    — Мой папа менеджер.
    М.И.
    — Хорошо. А еще?
    Вовочка.
    — А мой папа — хакер!
    М.И.
    — ?
    В.
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • — Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
    — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
    — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

  • — А ты больше любишь сверху или снизу?
    — Я женат, я люблю борщ.

  • Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
    Вовочка, скоро ты станешь папой!
    — Потрясающе! И кто же будет мамой?

  • На экзамене по анатомии студентмедик то и дело говорит "печенка".
    — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.
    — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

  • Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
    — Я хочу мол эксперимент сделать:
    — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
    Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
    — А он домой пошел!

  • Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно:
    — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

  • — Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
    — Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

  • — Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
    — Ой, беда! Забрали его?
    — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

  • — Пап! А бабушка может выпить литр сока?
    — Может.
    — А два литра сока?
    — Может.
    — А сто литров сока?
    — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

  • Какая разница между женой и любовницей?
    — Килограммов двадцать...
    Какая разница между мужем и любовником?
    — Минут сорок...

  • Чукча расписывается четырьмя крестами.
    — А что это такое?
    — Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, а четвертый — ученая степень.

  • В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
    Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

  • На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

  • В ресторане:
    — Вы доллары принимаете?
    — Да.
    — И кредитные карты принимаете?
    — Принимаем.
    — А бутылки?

  • Американец рассказывает другу:
    — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было:
    — Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
    — Кто—кто? Джон???
    — Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

  • По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
    — Брат, мы погибнем?
    — Да, сестра, на то воля всевышнего...
    Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
    Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
    — Что это? Для чего он нужен?
    — Ну, понимаешь, это источник жизни...
    Монахиня перебивая:
    — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  • Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
    — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  • Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
    — Почему вы просите об этом? — спросил командир.
    — Из—за шума, — объяснил артиллерист.
    — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что—то напевает.

  • Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
    Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
    Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
    — Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
    НР отвечает:
    — Да ладно тебе придут шведы я встану.

  • Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

  • Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.

  • Кризис дошел до спорта:
    — У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

  • Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
    — Ты пей, пей кофе без стеснений.
    Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
    — А можно мне одно стеснение взять?

  • Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

  • — Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    — Почему, сынок?
    — Я вчера им обещал!

  • Еврей пришел к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
    — Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал Бог?
    — Он сказал, что у него те же проблемы.

  • — Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе!
    — Все сдаём по 100 руб. на анализ на ДНК...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц