Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает:
— Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг?
— Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят.
Из прихожей доносится голос:
— А я и не собираюсь входить.Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
— Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины...Передай дальше.— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто—то видел!Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.Было в воскресенье на Пасху.
- С праздником вас! - говорит кассирша.
- И вас!
- Я мусульманка...
- А я атеист...
Далее пробитие моих покупок происходило в неловком молчании.— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
— А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
— И, главное, в кого — непонятно.
— Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
— Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чего бля пришел?
— Да вот, эта погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— МЛЯ это же говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
— Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
— Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...Какая же всё—таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!"
Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем...— Что это у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул...У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
— Так—так... А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
— Ваше имя Пьер Дювалье?
— Да, мсье комиссар.
— Вы родились в Бордо?
— Да, мсье комиссар.
— Умерли в Марселе?
— Нет, мсье комиссар...
— Значит, мы ищем не вас.— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь....Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте...Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.
Женская логика — странный предмет.
Скандал уже есть, а причин ещё нет.Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”
Он и Она лежат в постели.
Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.— Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
— Значит плохо лечили...— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет!Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.