Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
    — Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
    Брюнетка говорит:
    — Я думаю, что я красивая! Исчезла.
    Шатенка говорит:
    — Я думаю, что я умная! Исчезла.
    Блондинка говорит:
    — Я думаю... И исчезла.

  • ​Никита Михалков снял котенка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

  • — Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста?
    Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

  • Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает:
    — Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг?
    — Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят.
    Из прихожей доносится голос:
    — А я и не собираюсь входить.

  • Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

  • Армянское радио спросили:
    — Когда наступит всемирный голод?
    — Когда Китайцы научаться есть вилкой.

  • — Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
    — И?
    — Через 10 минут рассосалась!
    Пробка?
    ПОДРУГА!

  • Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
    — Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины...Передай дальше.

  • — Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
    — Снежного человека кто—то видел!

  • Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

  • Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
    — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
    — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
    — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
    — Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
    — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
    — Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

  • Было в воскресенье на Пасху.
    - С праздником вас! - говорит кассирша.
    - И вас!
    - Я мусульманка...
    - А я атеист...
    Далее пробитие моих покупок происходило в неловком молчании.

  • — Дорогой, ну хватит дуться!
    — Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

  • Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
    — А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

  • — Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
    Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

  • Приходит лилипутка к гинекологу:
    — У меня, когда идет дождь, там все болит.
    Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
    — Вы приходите когда дождь будет.
    Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
    — Теперь все нормально будет.
    — А что вы сделали, доктор?
    — Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.

  • И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

  • — Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
    — И, главное, в кого — непонятно.
    — Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

  • Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
    — Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
    Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    — Чего бля пришел?
    — Да вот, эта погадать хочу!
    — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    — МЛЯ это же говно!
    Голос:
    — Угадал сцуко, дальше гадать будем?

  • Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • Какая же всё—таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!"

  • Приходит мужик в парикмахерскую:
    — Побрейте меня по высшему разряду.
    Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
    — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
    — А по низшему мы на морду плюем...

  • — Что это у тебя мизинцы в гипсе?
    — Сломал.
    — Сразу два?
    — В ушах ковырялся и чихнул...

  • У психиатра.
    — Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
    Мне было так стыдно...
    — Так—так... А раньше с вами такое бывало?
    — Да, часто.
    — И вам тоже было стыдно?
    — Нет, никогда.
    — Почему же вам в этот раз было стыдно?
    — У меня один носок был дырявый.

  • Звонок мужу:
    — Алло, дорогой зaбереш меня?
    — Нет!
    — Почему?
    — Ну ты же вчерa купилa СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, нa каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

  • Ульяна, ты лук ешь?
    — Ем.
    Сало ешь?
    — Ем.
    — Ты ж моя сладкоежка!

  • Рост мамы моего друга — 145 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

  • — Что—то психов развелось.
    — Ну да, их сейчас как грибов. И что—то мне подсказывает, что это как—то взаимосвязано...

  • Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
    — И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

  • Задачка от Блондинки:
    — Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

  • Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

  • В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
    — Ваше имя Пьер Дювалье?
    — Да, мсье комиссар.
    — Вы родились в Бордо?
    — Да, мсье комиссар.
    — Умерли в Марселе?
    — Нет, мсье комиссар...
    — Значит, мы ищем не вас.

  • — В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
    — У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

  • Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
    Моисей, на кого же ты нас покидаешь....Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
    Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
    — Заварки не жалейте...

  • Урок религиоведения в школе:
    — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
    Адам.
    — А какое страшное бедствие послал на него Бог?
    — Еву.

  • Разговаривают два друга:
    — А мы с женой на дискотеке повстречались…
    — Как романтично!
    — Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…

  • — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

  • — Испекла бабка колобка...
    — Колобок, получился румяный, но какой—то не живой...
    — И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
    — А потом перезахоронили — за амбаром…

  • Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.

  • Женская логика — странный предмет.
    Скандал уже есть, а причин ещё нет.

  • Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

  • Он и Она лежат в постели.
    Она:
    — Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
    — Та, что делит эту попку пополам.

  • — Как отличить наркомана от программиста?
    — А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

  • Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

  • — Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
    — Значит плохо лечили...

  • — Что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Это зависит от того, в какую сторону она идет!

  • Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
    — Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...

  • В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц