Анекдоты про милицию

Не мало анекдотов про полицию и милицию сложенно. Читайте колекцию умопомрачительно смешных анекдотов про добросовестные подвиги милициоенеров и полицейских у нас anekdoty.ru

Анекдоты про милицию

24 Сентября 2017
  • Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля". — Вставай, агроном, приехали.

  • Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. — Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

  • Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые. — О! Это чего — премия, что ли? — Ага, типа того... — отзывается второй. — Чего, мафиози крупного поймал? — Да нет... отпустил.

  • Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.

  • — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

  • — Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта. — Я хотел жениться. — Хм... Странное у вас представление о свободе.

  • Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант: — Встретитесь с ним в суде. — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

  • Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... — На! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  • Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителемдальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: — Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

  • Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

  • Разговор двух милиционеров: — У меня столько денег, что я могу купить весь город. — Так я тебе его и продал.

  • Всем реальным пиплам хочу сказать: — Наркотики до добра не доводят. — Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.

  • — Во время суда над Тимошенко депутаты БЮТ подрались с милиционерами. — И хотя после этого некоторые депутаты попали в «Феофанию», а некоторые милиционеры – в госпиталь, ни один человек не пострадал.

  • На улице стоят два пьяных и спорят: — Семь лун на небе! — Нет, восемь лун на небе! — Нет, семь! — Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: — А вы в каком ряду считаете?

  • Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит: — Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я — не контра, я — контрабасист!..

1060 Анекдотов в категории