Анекдоты про милицию

Не мало анекдотов про полицию и милицию сложенно. Читайте колекцию умопомрачительно смешных анекдотов про добросовестные подвиги милициоенеров и полицейских у нас anekdoty.ru

Анекдоты про милицию по рейтингу

17 Августа 2018
  • Останавливает милиционер навороченную машину, за рулем — "новый русский". Милиционер: — Оружие есть? "Новый русский": — Конечно, нет... — Разрешите осмотреть машину? — Валяй, смотри. Мент открывает багажник, а там АКМ лежит! — Вы же говорили, что у Вас нет оружия, а это что же? — Калькулятор!!! — Какой же это калькулятор? — достает из кармана калькулятор, показывает. — Вот калькулятор, на нем считают... — Э—э, друг! Твой калькулятор для начальных расчетов, а мой — для окончательных!

  • Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.

  • Евро 2012. Украина. Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник: — Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион? — Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!

  • Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что—то пытается объяснить своему спутнику: — Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру. — А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат. — Я тебе сейчас покажу Конституцию! — вскричал милиционер. — Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат приятелю.

  • Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.

  • Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит: — Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография. — Кто—то посмотрел на фотографию и недоумевающе спросил: — А зачем?

  • Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

  • Женщина приходит в полицию: — У меня похитили жемчужное ожерелье. — Как оно выглядело? — Как настоящее...

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?

  • Заходит в магазин мужик и говорит продавцу: — Взвесите мне 300 грамм колбасы. — Сейчас. — И пожалуйста нарежьте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево. — Вы милиционер!!! — Как вы догадались?! — Вы в форме!!!

  • Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.

  • Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель! — Сообразил, взлетаю.

  • Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

  • Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит: – Эй, синюха, обоссалась?! – Во—первых, не синюха, а Снегурочка, а во—вторых, не обоссалась, а подтаяла.

  • В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.

1060 Анекдотов в категории