Анекдоты про милицию

Не мало анекдотов про полицию и милицию сложенно. Читайте колекцию умопомрачительно смешных анекдотов про добросовестные подвиги милициоенеров и полицейских у нас anekdoty.ru

Анекдоты про милицию за все время

24 Июня 2018
  • Приходит женщина в милицию и говорит. — Я хочу написать заявление на своего мужа. — А что он сделал, спрашивает милиционер — Он назвал меня кисой — И что? об этом мечтают многие женщины! — Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

  • — Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и ебут!

  • — Можно понять, зачем в день оглашения приговора Юлии Тимошенко вокруг Печерского суда собрали столько милиции. Но зачем разместили снайперов на крыше Печерского суда? — Как оказалось, зря — потому что в этот день кое—кто в Печорском суде очень сильно промахнулся!

  • Разговаривают две жены милиционеров: — Мой муж импотент. — А мой—то дурак все еще в сержантах ходит.

  • — Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? — Изнутри то нет полосы!

  • Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный: — Что за бес предел!!!! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!!!

  • — Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

  • — Москвич, говорите? — Да, москвич. — С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

  • Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: О Боже!! Я таю....

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит: — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит: — Ваше последнее слово. Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: — О—па, менты!!!

  • В милиции: — Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. — Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

  • Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один: — О, летит розовый слон! А внизу идут два мента. — На этой крыше наркоманы сидят. — С чего ты взял? — А вон, видишь, розовый слон летает?

  • Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: — Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок!

  • Раздаётся звонок в домофон: — Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное! — Так говорите. — Это не домофонный разговор! — Не открою. — В общем... Я ваш участковый. — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

1060 Анекдотов в категории