Анекдоты про милицию

Не мало анекдотов про полицию и милицию сложенно. Читайте колекцию умопомрачительно смешных анекдотов про добросовестные подвиги милициоенеров и полицейских у нас anekdoty.ru

Анекдоты про милицию

18 Октября 2018
  • Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Милиционер: — Да как обычно, дубинкой...

  • В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного: – Где ты проживаешь? – Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? – С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея. – А я его сосед.

  • Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. — В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...

  • Детская комната милиции. — По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

  • Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка: — А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?

  • Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

  • — В рекламном ролике Евро 2012 вышел конфуз. Учительница повторяла слова — э футбол, э хотел и так далее, но англичане говорят, что никакого артикля "э" не нужно и ударения поставлены не правильно! — А кто сказал, что это была училка английского? Это был урок абхазского языка — на абхазском слово "магазин" будет "амагазин", милиция — "амилиция", футбол — "афутбол"... Так что зря клевещут!

  • Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, я вовсе не медведь.... А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так: — Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!

  • Милиционер укоряет путану: — Ты бы лучше работать шла. — А, ты чего не идешь?

  • Сидят два торчка укуренные в ноль на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает: — Мужики тут труп не всплывал? — Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: — Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

  • Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!

  • Из милицейского протокола: — В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

  • Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

  • Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит: — Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я — не контра, я — контрабасист!..

  • Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется: — Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете? — Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его пистолета...

1060 Анекдотов в категории