Анекдоты про милицию

Не мало анекдотов про полицию и милицию сложенно. Читайте колекцию умопомрачительно смешных анекдотов про добросовестные подвиги милициоенеров и полицейских у нас anekdoty.ru

Анекдоты про милицию за все время

22 Сентября 2018
  • Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: — Здесь две березы. — Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: — Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

  • Мент обращается к малолетней проститутке: — А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала?! — Да убила бы! Это её территория!

  • ДТП, мент (пузатый, форма чуть не лопается при его поворотах) составляет протокол. — Ноги на проезжей части. — Тело на проезжей части. — Руки на проезжей части. — Голова… на трАтуар—трОтуар, трА—трО! — Блин пиши на проезжей части (пиная голову ногой!)

  • Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: — Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны! — Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверил. — Тоже пьяная! — Да прибор испорчен! Ну вот ребёнок пяти лет — пусть дыхнёт! Прибор показывает, что ребёнок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор. — Видишь, Клавка, а ты: вредно да вредно. А вот и не вредно — на пользу пошло.

  • Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо — милиция...

  • Милиции г.Южногорска удалось задержать гражданина Гусева Николая Ивановича, долгое время скрывавшегося под фамилией Коноплянская Мария Филипповна.

  • В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос: — Говорят из женского монастыря! Караул!! Спасите!!! Сюда залез грабитель!!!! — А кто это говорит? — Грабитель.

  • Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

  • — Сегодня Рада проголосовала против перехода на зимнее время. Правда непонятно, какая за счет этого достигнется экономия... — Для пущей экономии им стоит проголосовать за отказ от перехода на зимнюю форму одежды в украинской армии и милиции..

  • Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто—то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

  • Идет милиционер, видит — на дереве сидит хиппи. — Эй, ты чего там высматриваешь? — Смотрю, где жить хорошо. — Ну, дык, хорошо там, где нас нет. — Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

  • Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться там на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. — Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас вышвырнут отсюда как миленьких!

  • В центре Антверпена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: — Се аккумулятор. Ищу буксир. Через два часа машина по—прежнему стояла на месте, но записка была другая: — Трос порвался. Пошел за механиком. Еще через час полицейский прочитал новую записку: — Эта машина недорого продается.

  • Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: — Нет, на 100 ментов не хватит.

  • Пьяный мужик стучит в столб и кричит: — Э—э—э, жена, открой дверь! Но подходит мент: — Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны. — Нет, не пьян. — Ну—ка дыхните. — Х—х—х... — Э—э, гражданочка откройте мужчине дверь!

1060 Анекдотов в категории