Анекдоты про милицию

Не мало анекдотов про полицию и милицию сложенно. Читайте колекцию умопомрачительно смешных анекдотов про добросовестные подвиги милициоенеров и полицейских у нас anekdoty.ru

Анекдоты про милицию

25 Июля 2017
  • Курсанту школы милиции задают вопрос: — Дайте определение понятию мошенничество. — Э—э... — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э—э... — Ладно, какие вы знаете областные центры России? — Э—э... — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово электричество»? — Ну—у...

  • Разговаривают два укропских мента: — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба—а—а—льшие проблемы! — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! — Ну, ты совсем озверел!

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 руб. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает: — Вы знаете, что это за знак? — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

  • Встречаются два мента: — Классная у тебя дубленочка! Много дал? — Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

  • Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

  • — Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

  • — Говорят, для украинских милиционеров, так и не овладевших к Евро 2012 английским языком, закупили на 5 млн. электронных переводчиков. — И зря. Если переводчицей наш мент еще может овладеть, то переводчиком…

  • — Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы — москвич

  • Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: — Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

  • Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: — Осталось вырастить сына и построить дом.

  • Два школьника подбегают запыхавшись к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... — Что случилось? — Там.. наш учитель... — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!

  • Абрам учит сынишку уму—разуму. — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов? — Положу их в карман, папа. — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают. Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял? — Да, папа. — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов? — Отнесу их в полицию... — Нет! Их надо взять себе! — Но разве так поступают порядочные люди? — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!

  • В милиции: — Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. — Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

  • Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент: — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять. — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да? — Нуу, голубь—это символ мира... — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

1060 Анекдотов в категории