Анекдоты про милицию

Не мало анекдотов про полицию и милицию сложенно. Читайте колекцию умопомрачительно смешных анекдотов про добросовестные подвиги милициоенеров и полицейских у нас anekdoty.ru

Анекдоты про милицию

26 Мая 2017
  • — Мой папа всегда свистит на работе. — Наверное, потому что он очень веселый? — Нет, он милиционер.

  • Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

  • Все, что в День Независимости сэкономили на военном параде потратили на демонстрацию милиции.

  • Девушка подбегает к милиционеру и говорит: — Меня хотят изнасиловать! — Кто? — Да маньяк какой—то... — Слепой?

  • Два сотрудника милиции едут в патрульной машине. Один говорит другому: – Вася, посмотри, мигалка работает? Тот высовывается из окна и смотрит на крышу: — Работает! Не работает. Работает! Не работает

  • Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: — Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... — Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит: — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • — С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей. — Возьми 1000 и слушай дальше.

  • Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой. — Тов. мил—р, тов. мил—р... — ??? — Помогите мне одну женщину найти... — Конечно, сообщите ее приметы... — Да у меня даже ее фотография есть, вот! Мент смотрит...: — Да это же Ломоносов! — А мне нравится...

  • — Не хочешь работать? Спроси меня как. — Милиционер.

  • НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

  • Взволнованный женский голос в трубке: — Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва. — А как вы определили? Пульс щупали? — Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете? — Понимаю, выезжаем.

  • Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: — Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах. — Подумай, — предупреждает рыбка. — Ведь среди них есть и хорошие люди! — Ладно, — говорит хиппи. — Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах.

  • Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

  • Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая—нибудь профессия привлекает? — Да, папа, милиция. — А почему? — Hе знаю. Привлекает и привлекает.

1060 Анекдотов в категории