Самые свежие смешные анекдоты до слез
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
— Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
— Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
— Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!— Когда мы с тобой поженимся, любовь моя, я буду разделять с тобой все твои переживания и трудности!
— Спасибо, милая, но у меня нет никаких переживаний и трудностей.
— Я же говорю: "Когда мы поженимся!"Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
— Главное его просто не включать.— Прекратите слать мне спам!
— Вообще—то, это счета за коммунальные услуги.
— Прекратите, пожалуйста.Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные:
— И мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— .......!
— Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и еби!!!Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!Уважаемые грабители!
— Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?— Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
— Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит — идет могильщик:
— Что происходит—то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что—то не по—христиански, уж больно весело!
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура.
— Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!— Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?
— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
— Потому что в постели как полено!Хорошего человека Бараком не назовут.
Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
— Задолбали эти скинхеды!— Ты подкаблучник
— Маша говорит что ты не прав.Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.— Доктор, помогите, мне всё время кажется что я лошадь!
— Помочь можно, но для этого потребуется много денег..
— Это не проблема, я вчера победил на скачках!Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин.
— Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По—моему, она скончалась.Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
— Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть!
— Конечно не может, — ответил врач.
— Но зато икоту как рукой сняло.Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
В нашем офисе все завидуют друг другу.
— Менеджеры IT—шникам, что не надо работать. IT—шники менеджерам, что не надо думать.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
— При чем тут королева, Рабинович?
— Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!На границе таможенник спрашивает у мужика:
— Что это?
— Героин.
— А почему желтый?
— Теперь банановый!Молитва программиста:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие—нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.