Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мать говорит сыну:
— Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
— Спасибо, мама, я уже пообедал.В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.
Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.
Наркоман заходит в «Макдональдс» и спрашивает:
— Э—э—э! А много ли мака в «Биг—маке»?— Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
— Что, так здорово помогает?
— Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
— А сколько вам лет?Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов:
— Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать?
— Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.Молитва программиста:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Нет проблем,садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну—ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.Познакомился с очаровательной
девушкой, умная, красивая, стройная.
Привел домой, но родственники
почему—то не оценили...
особенно жена.Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал:
— Опять к нам приперся этот старый пень!Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.В столовой на стене надпись:
— Окна посетителям открывать нельзя!
Кто—то дописал:
— Пусть заходят через двери!Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
— Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
Чапаев вспылил:
— Я же говорил: евреев на разведку не брать!Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
— Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
— Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
— Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
— Принеси саблю!
Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
— Мсье пластырь, даме штопор.Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!— У меня проблемы с алкоголем..
— Какие?
— Он закончился.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»