Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В Чёрном море столкнулись два танкера:
    — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

  • — Наши телки дают до 30 литров молока в день!
    — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

  • На толкучке:
    — Почем сапоги?
    — Пятьсот за примерку.
    Померяла. Расплатилась.
    — А сколько же они вообще стоят?
    — А я их вообще не продаю.

  • В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг

  • Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
    — Сметану евреям не продавать.
    Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
    — Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
    — По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
    Мозец долго смотрит на него и устало:
    — А ви её пробовали?

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хотя бы доллар и марка.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову.
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Скажи честно, я красивая?
    — Ты же обидишься.
    — Уже обиделась.

  • Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...

  • Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет:
    — Довольно уже над трупом издеваться!

  • 14 февраля:
    — Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

  • Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
    — Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

  • — Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
    — А как тебя зовут?
    — Прадедушка.

  • В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

  • Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
    — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
    — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
    — Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
    — Моня, выйди из машины!

  • — Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
    — Ну паааааап...
    — Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

  • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
    — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
    — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

  • Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    Сын:
    — Кайова!
    Мать:
    — Нет, это верблюд.
    Сын:
    — Ебут?!
    Мать:
    — Нет—нет... Кайова, кайова!

  • На уроке закона божьего священник говорит детям:
    — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
    — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

  • Рецепт праздничного холостяцкого пирога.
    — Берём, значит, килограмм пельменей...

  • Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как—то в ступни втирать?

  • Разговаривают два джентльмена:
    — Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
    — Не надо рыбачить где попало, сэр.

  • Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
    — Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется?
    — А что случилось, он ее таки разбил?
    — Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

  • Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

  • На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
    — Что такое параметрические усилители?
    — Мы этого не проходили!
    — Правильно! Давайте зачётку.

  • Встречаются два подкаблучника.
    Один другому:
    — Вчера свою послал !
    — Да ладно! Не фига себе. Как это?
    — Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор"
    — А ты ?
    — А я ей: "Да пошла ты! Я еще не достирал....

  • По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

  • — Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
    — Мы тут проверили — дня не продержалось.

  • Приходит женщина в полицию и говорит:
    — Я хочу написать заявление на своего мужа.
    — А что он сделал? — спрашивает дежурный.
    — Он назвал меня кисой.
    — И что? Об этом мечтают многие женщины!
    — Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

  • После лечения:
    — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну дык на вас комары лопаются.

  • В ресторане:
    — Вы доллары принимаете?
    — Да.
    — И кредитные карты принимаете?
    — Принимаем.
    — А бутылки?

  • Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
    — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
    Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

  • Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит:
    — Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!
    Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
    — Шарик!!! Ищи!!!

  • Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

  • Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

  • Муж сообщает жене:
    — Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
    — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
    — Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе.

  • — Что ты делаешь?
    — Готовлю питательный салат из ежей.
    — Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
    — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

  • Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
    — Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
    — Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...

  • Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
    — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
    — Очень просто. Первый и последний.

  • Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
    — От Деда Мороза.
    — Не может быть!
    — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

  • Сын спрашивает отца:
    — Папа, кто такой массажист?
    — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

  • У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой—то!

  • — У вас страховая компания надежная?
    — А как же!
    — А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
    — Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку!!!

  • Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.
    — Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он.
    Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

  • Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
    — Не—а, Марь Иванна!
    — Почемуууу?
    — Много букв, Марь Иванна! Не осилил!

  • Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну показывайте!
    Мужик подходит открывает багажник.
    — Это что!?
    — Труп.
    — Я знаю что труп, а аптечка где?

  • Подходит сын к отцу:
    — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
    Папа грустно—задумчиво:
    — Да это не только в Индии, сынок...

  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
    — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
    — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
    Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
    — Вы отводили пингвина в зоологический парк?
    — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

  • Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
    Люся, ну как все прошло?
    — Да не очень, Вась, всё порвали!
    — Как, всё порвали?!
    — Да ты не переживай, потом всё зашили!
    — Как, ВСЁ зашили??? !!!

  • — Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
    — Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц