Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик приходит домой смурной, говорит жене:
— Пошли в койку
— Не могу, у меня проблемы
— Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
— Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
— Вы извините, но Иван Петрович умер...
Минутная пауза на другом конце провода...
— Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— Ага— Мне кажется ты сумасшедший
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!— Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
— Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
— А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
— Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает:
— Ты что, боишься, что гости их разворуют?
— Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.Сара говорит к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.— Представляешь, на съезде «Единой России» все 614 делегатов единогласно выдвинули Путина в президенты.
— Такое впечатление, что их туда привезли уже с поднятыми руками.Объявление.
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.— Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
— Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
— Ясно, значит юристОбзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то.
Мужики, у кого такое было, что делать?— Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
— О как! Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
— 15
— Ага, сейчас 2015 год. Значит... было это в 2000 году...— Иномарка — хорошая машина.
— Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок:
— Кто это? — спрашивает у секретарши.
— Это и т.д. и т.п. ...— Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
— А чёрт его знает, сам только подошёл!— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по—божески!
— Бабушка, прекрати!Разговаривают два джентльмена:
— Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
— Не надо рыбачить где попало, сэр.Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
— Хорошо, покупай...Самое страшное в подлецах — то, что довольно большая часть из них откровенно не замечают это "замечательное" свойство своей натуры, а некоторые даже уверены, что являются порядочными людьми и заняты важным делом.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
— У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
— Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
— А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
— Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
— А я думала — для "Тайооот"...Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.