Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик приходит домой смурной, говорит жене:
    — Пошли в койку
    — Не могу, у меня проблемы
    — Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

  • — А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
    — От попугаев?
    — От попугаев.
    — А—а—а, от попугаев.
    — От попугаев, от попугаев.

  • Школа. урок. тема урока — поговорки. МарьВанна спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, язык до чего доведет???... На букву К...
    — До Колымы!

  • Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
    — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
    — Вы извините, но Иван Петрович умер...
    Минутная пауза на другом конце провода...
    — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

  • — Но как я тебя узнаю?
    — У меня мудрые глаза и грустное лицо
    — Пьяным будешь?
    — Ага

  • — Мне кажется ты сумасшедший
    — Нет!
    — Что нет?
    — Тебе не кажется.

  • К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
    — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
    — Это не крючки, папа! Это интегралы!

  • — Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
    — Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

  • Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

  • — Где ты встречала Новый год, Симона ? — спрашивает подруга.
    — О ! Как всегда в постели.
    — И много было народу ?

  • — Наш малыш сказал первое слово.
    — Это «мама»?
    — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

  • Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
    — Где это тебя угораздило?
    — Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
    Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
    Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
    — Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
    Доктор отвечает:
    — Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

  • Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
    — Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
    Альпинист:
    — А я 70 вешу.
    Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
    — Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

  • На улице погода —30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в Сибири, смотрю, а у него — 50. Звоню к нему:
    — Привет! Какая у вас там температура?
    — Да ничего, нормально, —20.
    — Тю, а я вот на сайте смотрю, —50...
    — Так, то на улице!

  • — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
    — А я не приду!
    — Почему?
    — Потому что я трус и подлец!

  • Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
    — Вам для жены? Или подороже?

  • Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

  • Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает:
    — Ты что, боишься, что гости их разворуют?
    — Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.

  • — Доктор, что вы мне посоветуете?
    — Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
    — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

  • Сара говорит к мужу:
    — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О! — вдруг восклицает Абрам.
    — Что «о»?
    — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

  • — Представляешь, на съезде «Единой России» все 614 делегатов единогласно выдвинули Путина в президенты.
    — Такое впечатление, что их туда привезли уже с поднятыми руками.

  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
    — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

  • Начало века. В одном местечке заспорили:
    — Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
    — Как думаете, тетя Циля?
    — Ну, во—первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

  • Объявление.
    На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

  • Вовочка приходит из школы и говорит:
    — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    — Вот этого—то я и боялся.

  • Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
    — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
    — Ясно, значит юрист

  • Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!

  • Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
    Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то.
    Мужики, у кого такое было, что делать?

  • — Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
    — О как! Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
    — 15
    — Ага, сейчас 2015 год. Значит... было это в 2000 году...

  • Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
    Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

  • Прибалтийские страны — как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

  • Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
    — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо.
    — Я не пью вино в пилюлях!

  • — Иномарка — хорошая машина.
    — Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.

  • Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок:
    — Кто это? — спрашивает у секретарши.
    — Это и т.д. и т.п. ...

  • Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.
    — Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

  • — Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

  • Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
    — Что случилось?
    — А чёрт его знает, сам только подошёл!

  • Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
    — Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
    Замуж вышла. Фамилию поменяла...

  • — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по—божески!
    — Бабушка, прекрати!

  • Разговаривают два джентльмена:
    — Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
    — Не надо рыбачить где попало, сэр.

  • Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
    — И за кем же было последнее слово?
    — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
    — Хорошо, покупай...

  • Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

  • Самое страшное в подлецах — то, что довольно большая часть из них откровенно не замечают это "замечательное" свойство своей натуры, а некоторые даже уверены, что являются порядочными людьми и заняты важным делом.

  • Винни—Пух приходит к Пятачку и говорит:
    — Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
    — Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    — Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

  • Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
    — Ну и как же это произошло? — спрашивают.
    Баба:
    — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем.
    Гаишник:
    — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    — А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
    — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

  • Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
    Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
    — У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
    Кассир смотрит на монитор и говорит:
    — Так вы заправились ДТ.
    А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
    Так вот, девушка спрашивает:
    — А что такое ДТ?
    Кассир отвечает:
    — Дизельное топливо.
    Девушка с удивлённым выражением лица:
    — А я думала — для "Тайооот"...

  • Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
    Жена:
    — Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

  • Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц