Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
    — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
    — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

  • Разговор двух харьковчан:
    — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
    — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

  • Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

  • Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
    Дали ему на совете 20 минут на выступление.
    Затем выступает первый оппонент — Лиса:
    — Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
    Заяц:
    — Выйдем на одну минуту?
    Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
    Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
    Затем выступает председатель совета Медведь:
    — Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
    Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
    Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

  • Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

  • — Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

  • Объявление по радио в океанариуме:
    — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

  • Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.

  • Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
    — Я, что ошибся квартирой?
    Жена:
    — На тебя, блин, не угодишь!

  • — Отключите меня от вирусов!
    — Пожалуйста! Как вам будет удобнее — отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?

  • Сталина на вас нет!
    — Ага. А на вас — Ежова!

  • — Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
    — Не знаю, я же не президент США.

  • Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
    — Как вы относитесь к сухому закону?
    — Я—то водочки попил, а вот детей жалко.

  • — Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
    — Да, я уверен.
    — Точно 23, а не 27?
    — Никаких сомнений, 23 недели.
    — Боже... Я не за того замуж вышла!

  • Объявление в студенческой общаге:
    Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

  • Я горжусь двумя людьми:
    — Гагариным и Ньютоном.
    — Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого не фига не выйдет...

  • Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

  • 70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии

  • Существует три вида автомобилистов:
    — Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

  • Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr:
    — Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

  • Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

  • Отношения — это когда ты ей что—то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда—сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым—хитрым лицом. Убил бы с*чку.

  • — Ну, как твои дела в школе?
    — Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

  • Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
    — Ну кто нибудь покупает эти семечки?
    — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
    — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
    Съела блондинка и говорит:
    — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
    Мужик говорит:
    — Вот видите как вы поумнели.
    Блондинка:
    — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

  • Россия спрашивает у Украины:
    — А правда, что вы отдельное государство?
    — Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
    — И язык свой?
    — Да!
    — Как по—украински рука?
    — Рука.
    — А нога?
    — Нога.
    — А жопа?
    — Срака.
    — И что, из—за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

  • На родительском собрании:
    Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

  • Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

  • — Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач.
    — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

  • — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    — Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

  • Приходит еврейка к гинекологу:
    — Доктор, мне кажется моя беременность как—то не так протекает...
    Тот осмотрел ее и говорит:
    — Да у вас плод перевернут..
    — И что теперь?
    — Отец ребенка тоже еврей?
    — Конечно,доктор...
    — Ну тогда боятся нечего. Ваш ребенок выкрутится...

  • Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
    — Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
    Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
    — Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

  • Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода — привозная, корм — подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
    — Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
    — А у нас есть верблюдица...
    — А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
    — М—да, верблюдица — ничего, но женщина лучше...
    — Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.

  • Учитель:
    — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    Ученик:
    — Когда собака привязана.

  • Сара — продавцу овощей и фруктов:
    — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
    Продавец:
    — А вы сыночку не взвешивали?

  • У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

  • У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

  • — Это клуб любителей неточных пословиц?
    — Не в бровь, а в квас!
    — Как вас найти?
    — Ищи ветра в попе.
    — А у вас под лежачий камень вода не газированная?
    — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

  • Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
    — Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
    — С кем, рыба моя?
    — Тьфу, даже жрать противно...

  • Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

  • Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

  • — Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
    — Так вы же сами сказали:
    Пьяным на работу не приходить.

  • Чапаев вызывает Петьку:
    — Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
    — Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
    — По зубам, по зубам, Петька!

  • Вечером в подворотне:
    — Закурить не найдётся?
    — Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

  • Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

  • Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал:
    — Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
    — Да, — отвечает огородник, — Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи...

  • Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

  • Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
    Парень про себя:
    — Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
    — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя:
    — Бля, куда я попал?! Девушка:
    — Хочешь незабываемую ночь?
    — Да!
    — НАСИЛУЮТ!!!

  • Внук спрашивает своего дедушку:
    — Дед, а ты на войне воевал?
    — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
    — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
    Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
    — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

  • Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
    — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
    — А ты что?!
    — А я ему в ответ плюнул в морду!
    — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  • Закончив службу, священник объявил:
    — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
    В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
    — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
    Почти все присутствующие подняли руки.
    — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц