Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

  • Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель — вылил и беги...

  • В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
    — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
    — На конец? Как жестоко...

  • Плакат в супермаркете:
    — При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!

  • Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно.
    Наркоманы спрашивают:
    — Ты кто?
    — Я пожарный.
    — О, тогда пожар нам картошки.
    — Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
    — Ну, тогда стуши картошку.

  • — Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли!
    — Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

  • Вовочка спрашивает учителя:
    — Кем, по—вашему, мне лучше стать?
    — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

  • Муж: — Ну ты полная дура!!!
    Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

  • — Почему вино желтого цвета называется белым?
    — Потому что его делают из зеленого винограда.

  • Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец этого первого сына?
    — Ты.

  • Боксер перед боем говорит своей девушке:
    — Дорогая, встретимся после боя в кафе?
    — С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую—нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
    — Ну, ты, батя, влип!

  • Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

  • На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
    — Ваша любимая команда?
    — "Спартак".
    Подходит к группе девушек.
    — Девушки, какая ваша любимая команда?
    — "Динамо".
    Подходит к генералу,
    — Какая ваша любимая команда?
    — "Смирно!"

  • Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
    — Пятьдесят лет вместе! Каково это?
    — Это как пять минут ... — отвечает старик.
    — Как пять минут! — восторгается стюардесса.
    Старик со вздохом добавляет:
    — ... под водой без акваланга ...

  • Идет урок. Учительница:
    — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
    Вовочка:
    Чай Мастурбан!
    Училка:
    — Ктооо???!!!
    Вовочка:
    — Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

  • Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

  • Один пожилой миллионер делится со своим другом
    — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
    — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

  • Блондинки беседуют:
    — А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
    — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    — Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

  • — Почему женщины любят строителей?
    — Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

  • По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
    — Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

  • Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
    мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
    — Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.

  • Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
    — Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  • — Пункт сдачи спермы.
    — Очередь из мужиков.
    — Входит девушка и молча садится последней.
    — Среди мужиков — волнение:
    — Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
    — Ближайштй к девушке мужик говорит ей:
    — Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
    — Она, не открывая рта:
    — УГУ!

  • Звонит телефон:
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он съел тухлятины, синьор Род.
    — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон???!!!
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    Долгое молчание
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

  • Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
    — У—у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
    Кот лежит и думает:
    — Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

  • Муж обращается к жене:
    — Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
    — Какой—то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
    — По деньгам абсолютно равнозначный.

  • — ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
    — За что?!
    — Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
    — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает:
    — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • У фина спрашивают
    — Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Мика Хаккинен
    У немца спрашивают
    —Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Михаэль Шумахер
    У хохла спрашивают
    — Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Мика Сало

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
    — Так, в натуре! Че здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
    — А теперь вали отсюда!
    Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
    — Все у них секреты, секреты...

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

  • — Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
    — Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

  • Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
    — Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
    — Лева, не поверишь — извиниться спустилась!

  • В магазине мальчик грозит маме:
    — Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

  • Наблюдатель в тюрьме:
    — Сейчас на завтрак — лишь чай.
    Новенький узнает:
    — Он хоть с сахаром?
    Наблюдатель:
    — Может, тебе еще и заварки дать?

  • — А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
    — Да, мы все чьи—то дети…

  • В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

  • Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

  • Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
    — Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
    — А это как?
    — Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
    — А, мне понятно, Наташа.
    — Тогда Ваша очередь.
    — Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

  • Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
    — Белка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку.
    Белка нажимает:
    — Гав—гав!
    С Земли опять:
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку.
    Стрелка нажимает:
    — Гав—гав!
    С Земли:
    — Чукча!
    — Гав!
    — Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

  • — Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
    И тут же следует его комментарий:
    — Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!

  • Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Летчиком, дедушка!
    Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
    — А ты? Тоже летчиком?
    — Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...

  • Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по—маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
    — Ты что, не видишь, куда ссышь?
    — Тише, я с девушкой.
    — А я что, с бревном, что ли?

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    — Ты почему со своей подружкой поссорился?
    — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
    — Ну и что здесь такого?
    — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

  • — Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
    — На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

  • Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
    — У тебя наперсток не на том пальце.
    — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

  • — Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то... рыцарское!
    — Да?! А что, Мань?
    — Железный лоб!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц