Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Армянское радио спросили:
    — Почему давно не видно Бен Ладена?
    — Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
    Теперь разваливает Амерку изнутри.

  • Женская логика в действии:
    — Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
    — Прости дорогая.
    — Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
    — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
    — Да вот, письмо своей девушке пишу.
    — ??? !!!
    — Ну, я решил начать свое письмо так:
    — Какаишь ты красивая!

  • Жена — мужу:
    — Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
    — Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

  • Разговаривают дети в песочнице:
    — А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
    — Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
    — Да ладно, кем он работает—то?
    — Инкассатором...

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • На уроке биологии:
    — Тычинки и пестики — это половые органы растений...
    Вовочка:
    — Вот, блин, а я их нюхал!

  • — Здравствуйте, я на собеседование.
    — Здравствуйте, вы на собеседование?
    — Я всегда думаю на один ход вперёд.
    — Какие ваши сильные стороны?

  • Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
    — Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого.
    — Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании.
    Тут один ласковым голосом обращается к другому:
    — А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

  • — Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы?
    — Если это случится, я напишу в бюллетени "Таки нет".
    — Почему?
    — Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.

  • Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
    — Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
    На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
    — Не жалейте заварки, евреи!

  • Автобус. Мать — Вовочке:
    — Садись! Тётя место уступила.
    — Не могу, мамочка!
    — ???
    — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

  • Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
    — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

  • Больные захватили психиатрическую больницу.
    — Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

  • Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
    — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

  • В автобус заходит пьяный.
    — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору.
    — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
    — А—а—а... И два пива...

  • — О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
    — Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

  • — Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
    — Двух самцов и трех самок.
    — Да ну? А как же ты узнал их пол?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

  • Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
    Муж заржал и говорит:
    — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

  • Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...

  • Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

  • Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
    — Вискарь?
    — Естественно!

  • У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.

  • Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
    — Эй, Гоги... Давай окно откроем!
    — Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

  • Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
    — Почему это ты явился в полупьяном виде"?
    — Это не моя вина, просто денег не хватило"!

  • Учитель рисования спрашивает учеников:
    — Что прекраснее всего на свете?
    — Голая женщина, — отвечает Вовочка.
    — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
    — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
    — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

  • Сегодня "бунт против общества" — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

  • Поутру встречаются два друга:
    — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
    Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила—таки моя Роза!

  • В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется ...
    — Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина.
    Возглас из зала:
    — Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.

  • Начальник ругает нового работника:
    — Вы что, думаете, я идиот?
    — Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

  • Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

  • Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

  • — А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
    — Она некрасивая?
    — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

  • Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    — Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    — А в чем дело? — интересуется отец.
    — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

  • Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
    — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
    Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
    — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

  • После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда—то пропал..

  • Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
    — Папа, а кто эти дяди?
    — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

  • Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

  • У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

  • — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    — Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

  • Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
    — Ну, отложи пока старость!

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
    — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

  • Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.

  • Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

  • Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши.

  • Как Бог обучал Адама геометрии...
    Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!

  • Такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит.

  • Девушка, можно с вами познакомиться?
    — Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — Сегодня будем есть самого трусливого.
    Заяц выбегает и орет:
    Кабана в обиду не дам!

  • Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
    — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
    Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
    — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
    — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц