Самые свежие смешные анекдоты до слез
Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
— Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
— Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Генетики скрестили кенгуру и коалу.
— Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.Вопрос:
— Что такое холостяцкая яичница?
Ответ:
— Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.Две девушки в курилке.
— А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
— Э—э—э... Прорабы?!!Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во—первых, это красиво...Вот и открылся самый известный тренажерный зал — Огород!
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.Садясь в кресло парикмахера, я не
думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами на голове
будут брови…У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?
Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
— Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
— Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
— Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.Пастор за письменным столом пишет текст проповеди.
— Что ты пишешь, папа? — спрашивает его сын.
— Проповедь.
— А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?
— Конечно, а кто же еще?
— Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она блин и называется Красной!Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши.
Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
— О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны.
И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
— Я должна захватить… Я должна была что—то захватить…
— Польшу?У программиста спрашивают:
— Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
— Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.Приходит бабуля на базар:
— Милок, а рыбка—то у тебя свежая?
— Конечно, бабуль, она же живая!
— Хе, я тоже еще живая...— Мама, — испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, — вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра...— У меня вчера друг сервак сломал.
— Он что хакер?
— Нет, он — мудакТелефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Бог:
— Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
— Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…Женщины делятся на две категории:
— Зачем я тебе? и На хрен ты мне?— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
— Математику, я так понимаю, вы сдали на два...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»