Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодожен с упреком говорит жене:
    — Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
    — Но я ждала этого дня целых два года.

  • Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
    — В чем мать родила, в том родинамать и оставила.

  • В одесской школе учитель говорит детям:
    — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

  • Начальник Рабиновичу:
    — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
    — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
    — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
    — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
    — Ну и что?
    — Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
    — Что?
    — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
    — Мойша,твою мать!
    — Выключи на фиг этот будильник!!!

  • Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка.

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
    — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
    — Так почему же ты не подошёл?
    — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

  • Смс от жены любовнице:
    — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
    Смс от любовницы жене:
    — В кармашке трусов — "рафаэлло". Это тебе!

  • Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
    — Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...

  • В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

  • — Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
    — Он придёт с уткой.
    — А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
    — Он будет ставить на утку.
    — А как вы узнаете, что на боях была мафия?
    — Победит утка.

  • Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
    — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
    — Какие?
    — Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

  • Приходит Изя к стоматологу и говорит:
    — Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
    — Садись, Изя, в кресло — я погляжу... — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые...
    Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
    — Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

  • Журналист берет интервью у миллионера:
    — Что вам помогло добиться успеха?
    — Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это убеждение помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  • Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу.
    — Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей?
    Холмс передает трубку Ватсону:
    — Попробуйте, и не такое увидите.

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
    — Какая я вам сударыня!

  • Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
    — Как тебя зовут?
    — Петя.
    Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
    — Мне надо посоветоваться с отцом.
    — А кто твой отец?
    — Лесник.
    — А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
    — Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
    — Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
    — Почему посмертно?
    — А отец сказал:
    — Выведешь — убью.

  • В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
    — Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
    Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором:
    — Марья Ивановна, а что он делает?
    Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
    — Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
    Но тут Вовочька:
    — А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.

  • Приходит раз мужик к врачу.
    — Доктор, у меня яйца болят.
    Доктор посмотрел и говорит:
    — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
    — Ну, как дела?
    — Все хорошо, не гремят и дети есть.
    — Как?!
    — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  • — Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
    — А ты что?
    — А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

  • На улице в Германии.
    — Господин полицейский, у меня велосипед украли!
    — Опишите его, пожалуйста.
    — Да, ездил нормально, только ручной тормоз не работал, звонка не было и фара спереди была разбита...
    — Так, платите штраф 30 Евро! За езду на аварийно—опасном велосипеде!

  • Личный психолог на Западе:
    — У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
    Личный психолог в СНГ:
    — У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
    Психолог в Китае:
    — Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.

  • Иван говорит Петру:
    — Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
    — Правда, Иван, правда.
    — А куда же девался пес?
    — Пришлось продать.
    — Почему?
    — Начала бросаться на меня.

  • Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

  • — Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.

  • Студент, приехавший на каникулы домой:
    Мама, пожарь мне домашних котлеток.
    — А на гарнир что сделать, сынок?
    — Гуляш.

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • — Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» — неполиткорректно!
    — А как политкорректно?
    — Например: «Кличко — с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки — с нетрадиционной мозговой ориентацией».

  • В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
    Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает ему мятую гривну:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
    — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
    Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

  • — Домашнее животное на "Т"?
    Таракан, а на "Д"?
    — Два Таракана, а на "Ы"?
    — Ышо один таракан.

  • Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

  • Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

  • Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

  • Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

  • Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

  • Ирландец заходит в бар. Бармен:
    — Извините, сэр, мы открываемся через час.
    — О, я подожду.
    — Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

  • Талия есть у всех! Просто у кого—то она выпуклая...

  • — Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
    — У меня как—то комп на ремонт забрали...

  • Вот представь себе весь мир наоборот.
    — Да это как?!
    — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
    — Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

  • Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

  • Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
    Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
    — О Господи, что случилось?!
    Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

  • Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
    — Ну что, он уснул, наконец?
    — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.

  • Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

  • — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
    — Потом...
    — Врач "Потом" называется патологоанатомом!

  • В автобусе молодой человек обращается к девушке:
    — Девушка, вы случайно не программистка?
    — Да, а как вы догадались?
    — У вас очень глупое выражение лица!
    Дурак!
    — Да, я тоже программист...

  • Врач—гинеколог сдает экзамен на автослесаря, и экзаменационное практическое задание:
    — Собрать и разобрать мотор. При получении оценки его почему—то просят подойти лично к председателю экзаменационной комиссии. Со словами:
    — Я что не справился? гинеколог входит к председателю, на что слышит ответ:
    — Нет, вы справились, но зачем же надо было это делать через выхлопную трубу?

  • — Почему армянам всегда везет?
    — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  • — Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
    — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
    — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц