Шутки про месячные. Приколы про месячные.

25 Августа 2022 12:16
  • — Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
    — Да, Люся, это будет жопа...
    — Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

  • — Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные!
    Через две недели телеграмма:
    "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

  • — Любимая, давай займемся сексом!
    — Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся...
    — Спи—спи, я по телефону разговариваю...

  • Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице.
    Девочка говорит:
    — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
    Мальчик говорит:
    — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

  • У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
    — Марья Ивановна, что мне делать?
    — Иди домой мама тебе все расскажет.
    Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
    — Давай раздевайся, я посмотрю.
    Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
    — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

  • Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

  • Неудачник — тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

  • Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
    — Волк, что со мной такое?
    Волк внимательно посмотрел и сказал:
    — По моему тебе яйца оторвали...

  • Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.

  • Она звонит ему:
    — Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
    — Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

  • На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
    — Как я вас понимаю!
    — Нет, вы меня не понимаете...
    — Прекрасно понимаю!
    — Придурок, у меня месячные!

  • — Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
    — Я жду.
    — А давайте будем ждать вместе.
    — Как хотите.
    Пауза.
    — Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём?
    — Месячных ждём...

  • — Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
    — А начиналось с задержки месячных...

  • Разговор двух детей. Первый говорит:
    — Мама на папу сегодня сильно ругалась...
    — А че?
    — А он из командировки суточных не привез...
    — Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

  • — Избавлю от месячных...
    — Гарантия 9 месяцев.

  • На военной кафедре идет экзамен. Преподаватель — прапорщик. Подходит к нему один студент и говорит:
    — Давайте, товарищ прапорщик, я вам загадку загадаю. Если не отгадаете — поставите 5, отгадаете — ставьте, что хотите.
    — Ну давай...
    — Почему у свиньи никогда не бывает месячных?
    Прапорщик долго думал и сказал:
    — Ну ладно идите, пять, я не знаю.
    Заходит еще один студент, а прапорщик ему сразу:
    — Отвечаете на загадку сразу пять ставлю, а если нет, то отвечаете по билету.
    — Ну ладно, задавайте.
    — Скажите, почему у свиньи никогда не бывает месячных?
    — Ну это же такой легких вопрос. Какой же дурак свинью 13 лет держать будет?

  • Муж с женой съездили в разные командировки.
    Возвратились домой: муж без суточных, жена без месячных.

  • — Арамис, у моей жены начались месячные.
    — Я задержу их, ничего!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 33