Анекдоты про месяцы

Читайте самые смешные анекдоты про месяцы. Мы собрали все анекдоты про месяцы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про месяцы

24 Марта 2017
  • Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип.

  • Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: — Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

  • Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? — Нет, это не нужно. — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

  • Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

  • — Угадай, кто я? ​ — Ты урод. ​ — Нет, я Дедушка Мороз! ​— Сейчас апрель месяц. Ты урод. ​ — Но я принёс тебе доллары, которые ты просил. ​ — Уже неактуально.

  • Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил»

  • До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

  • — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет. — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

  • – Как вам удалось прожить 110 лет? – А я раз в месяц своему организму устраивал сильную встряску. – В чем же она заключалась? – В этот день я не пил ни капли.

  • Ты говоришь "распакуй чемодан" — я слышу "оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

  • Общаются два приятеля: — Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение. — Ну, так, у него жена учится готовить.

  • — Почему топят еле—еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно... — Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.

  • Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

119 Анекдотов в категории