Анекдоты про мерседес

25 Августа 2022 12:16
  • Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

  • Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру:
    — Выдайте мне, под залог, 100$.
    — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
    — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...
    Банкир:
    — Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
    — Меня вполне устраивает.
    — А какой залог вы оставите?
    — Да вон — у окна стоит Мерседес—600...
    Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит:
    — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась?
    — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

  • Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по—немецки.
    — Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

  • Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"
    — Они оба ездят на Мерседесах.

  • Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:
    — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.
    — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
    — А я его догнал.

  • Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес.
    Голос за кадром:
    — Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

  • 2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
    — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

  • В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
    — Ну ты попала. Чем платить будешь?
    — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

  • Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
    — Все, дед, гони деньги.
    Тот им:
    — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
    — А кто у тебя сын?
    — Да на птицеферме он работает.
    Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
    — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

  • Новая "Таврия—кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "BMW" и "Mercedes"

  • На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу:
    — Те че, козел, Мерседесов мало?

  • Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:
    — Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес—600" не проходит.

  • Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
    — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
    — А на чьи же еще?!
    — На народные.
    — Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

  • Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист:
    — Чо хотел?
    НР (ошалело):
    — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист:
    — Я до 42 руками заворачиваю!!!

  • Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600—ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
    — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

  • Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
    — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
    — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
    — А в натуре, чем? — задумался папаша.
    — Ну, допустим, банком...

  • Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
    — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

  • — Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
    — Тоже рыбачат...

  • Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:
    — Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».
    — Какого цвета?
    — Телесного.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 267