Анекдоты про мерседес
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600—й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда мы так торопимся?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Мерседес—600", а другой его спрашивает:
— Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
— Да нет, пепельница полная.Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес—600". Заходит домой. На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким—то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как чего? Не видишь — новых русских делаем!— Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
— Да откуда, у него же зарплата тысяча гривен.
— Но папа сам сказал.
— Тебе сказал?
— Нет, какой—то девушке на улице."Мерседес" ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из "Мерседеса" выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
— Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?Как—то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни твоих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
— Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—ый МЕРС, что на всю страну свисну.Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло:
— Мерседес в троллейбус не влез...— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!— Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать?
— Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет.
— Нет—нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.Один новый русский — другому:
— Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
— А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
— Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как—то.Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
— Ну, как живёте, мальчик?
— Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S—класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «Запорожец».
— Ну, всё, — думает водитель „Мерседеса“.
— Сейчас он в меня врежется!
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600—го «Мерседеса».
— А где «Запорожец»? — недоумевает водитель.
— Тс! Он между нами!Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600—ый мерс. Выходит новый русский (НР).
НР (с распальцовкой):
— Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала?
— Я, сынок, я, было дело...
НР (бросаясь на шею старушке):
— Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.Проезжает пост ГАИ на большой скорости абсолютно черный тонированный "600—ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный мерседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
— Быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
— Да давай как Джип! Все равно по говну гонять!