Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

  • В Эстонии на знаках кругового движения написано:
    "Не более трёх раз"...

  • Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
    — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
    — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
    Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
    — Смотри место освободилось. Садись!

  • Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
    — Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
    — И как же вы рассуждали?
    — Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

  • Мужчина приходит к доктору и жалуется:
    — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
    — Ну и что? — спрашивает доктор.
    — Видеть её больше не могу!

  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

  • Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
    — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
    Тут первый подымается с земли и отвечает:
    — Да хрен его знает, я сам только подошел...

  • — Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
    — Нету.
    — Тяжело вам придётся...

  • Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня, пошли вперёд.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
    Параноик:
    — Как ты это сделал?
    — Легко. Их было 5, а меня 10...

  • Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

  • Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
    — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
    Нарик, нехотя отрываясь:
    — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

  • Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
    — Не смог найти наименьшее общее кратное.
    — Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

  • — Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
    — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.

  • Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
    — Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
    Эстонец отвечает:
    — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

  • — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется?
    — С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

  • Дочь жены 5ти лет пришла из садика:
    — А мы с Никитой сегодня по—взрослому целовались!
    — Это как ?
    — Ну как как...Как надо. С языком и слюнями.

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

  • Врач:
    — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
    нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
    умудрился заболеть?!

  • Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
    — Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
    — А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
    — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города...
    Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
    — Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
    — Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...

  • — А ты когда—нибудь катался на олене?...
    — О, Лена...

  • Из приказа:
    — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

  • — Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
    — Говори правильно:
    — Не в детстве, а до армии.

  • — Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
    — Ну и как я нашлась?
    — Почему ты думаешь, что я тебя искал?

  • — Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое?
    Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

  • В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

  • В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
    Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
    — Вы тоже официант?
    — Нет, грабитель.

  • Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
    — Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышелиз дому и перегнал машину.
    Через 2 дня они снова слушают радио:
    — Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улицпарковать машины на четной стороне.
    Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
    — Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
    И тут радио отключилось. Муж:
    — Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
    Жена, после долгих размышлений:
    — Знаешь что... А оставь—ка ты ее лучше в гараже...

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • — Алло! Это база? Я насчёт сарая.
    — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
    — Нет, блин, это вы не туда попали!

  • Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
    — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    — Да запросто. Вон та, вторая справа.
    — А как ты ее отличил от других?
    — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
    — Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
    Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция.

  • Министерство обороны КНР:
    — Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
    — Сначала надо нанести массивные бомбовые удары...
    — Не выйдет, летчик заболел.
    — Тогда пусть сначала атакует флот.
    — Не получится, весла сломались.
    — Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

  • Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
    — А в чем дело?
    — Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
    — Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!

  • — Как вы с женой проводите выходные?
    — По принципу "пассатижи".
    — Это как?
    — Перекусим и дальше себе лежим.

  • Звонок в мотосалон:
    — Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
    — 10.
    — Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где—то носятся!

  • Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
    — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
    — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

  • Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
    — Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.
    — Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.

  • Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
    — И что же в этом такого страшного?
    — А то, что он мне их дал всего 7 штук.

  • — Что вы везете? оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

  • Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

  • Разговаривают две девочки—подростка. Одна другую спрашивает:
    — У тебя уже есть менструация?
    — Нет еще...
    — Ну так пользуйся!

  • У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

  • Когда Апостол Петр в очередной раз услышал, что Цой жив, а Гуф умер — он на всякий случай начал пересматривать документацию.

  • — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

  • — Ты где был?
    — Оттачивал чувство юмора.
    — А почему ты весь в крови?
    — Они не хотели смеяться!

  • — Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
    — Не донес тебя аист...

  • Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

  • — У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
    — Есть связь между событиями?
    — Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами:
    — Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

  • Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
    — Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц