Анекдоты про ментов

23 Сентября 2022 10:33
  • Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
    — Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нэт, докумэнты спрашивала.

  • Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
    — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
    Водила:
    — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

  • Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
    Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:
    — Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил
    вылетел!

  • Ты не ты, когда менты.

  • Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
    — Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
    — Вставай, агроном — приехали....

  • Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
    — Её жду.
    — Кого её?
    — Трамвай!
    Трамвай же ОН!
    — Я ему между колес не заглядывал!

  • Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
    — Ваше последнее слово.
    Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит:
    — О—па, менты!!!

  • Всем реальным пиплам хочу сказать:
    Наркотики до добра не доводят.
    — Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.

  • Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
    — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
    Водитель:
    — Командир взвода кого?!

  • Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
    — Я тучка, тучка, я вовсе не медведь....
    А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так:
    — Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!

  • Два мента нашли труп.
    — Ну, что, пошли начальству докладывать?
    — Подожди, сначала труп мелком обведу.
    — Это еще зачем?!
    — Да чтобы тараканы не лезли.

  • Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

  • — Алло, приезжайте, здесь драка!
    — Куда вы звоните? Это пожарная!
    — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

  • Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
    — Ты чего на красный свет поехал?
    — Да вот, все ехали, ну и я тоже…
    — Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
    — Конечно знаю!
    — А аны нэ знают!

  • — А у нас в гостях психиатр Анна Павловна:
    — Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
    — Х*й знат, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

  • Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
    — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
    — Начальник, а сколько сейчас время?
    — Да уж полночь, ровно 00:00
    — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

  • Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
    — Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

  • — Тут недавно менты каннибала поймали!
    — Да ну?! На чём погорел—то?
    Пельмени продавал. Моя Семья.

  • Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара.
    Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции:
    — Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут...
    — А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
    — Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
    — Та—а—а—ак, не работаем, значит…
    — Да, не работаем.
    — Та—а—а—ак, денежек государственных прожираем, значит…
    — Да, прожираем.
    — Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
    — Нет, извините, студент только я.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 312