Анекдоты про ментов
Едет цементовоз через русско—украинскую границу. Его останавливает пограничник—украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це ШО?
— Ну... цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
— Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
— Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
— Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
— Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
— Дело, — сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
— И еще КАКОЕ ДЕЛО!...Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарика:
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не—а, пока не нашел.Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Hу всё, мужик, счётчик включен. . .У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
— Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
— Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
— Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
— Поздно каешься, сын мой...Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по—французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем... Казахстан...Останавливает мент машину и говорит:
— Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
Водитель:
— Спасибо, хоть права себе куплю...
Жена открывает окно:
— Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
Тёща:
— Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают...
Тесть из—под коврика:
— Мы уже заграницей?— Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
— А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил?
— Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался.
Мент отвечает:
— А спорим на штуку, что не попался!Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нэт, докумэнты спрашивала.