Анекдоты про ментов

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?

Разговаривают два украинских мента:
— Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы!
— Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
— Ну, ты совсем озверел!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
— Вы скорость превысили.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— С Вас штраф.
— Откуда у бедного еврея деньги?

— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
— Как—то странно, почему у тебя вдруг "чернокожие не рабы".
— Ага, попался, гребаный расист!

Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то—то же!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...

Разговаривают два украинских мента:
— Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
— Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
— Ну, ты совсем озверел!

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц.... лет 40—45

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.

Мент тормозит камаз и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.

Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь.
Подходит мент и говорит:
— Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей.
Мент ему:
— Так это ж голубь птица мира! Наркоман:
— Бля буду мой гусь войны не хочет!

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
— Куда отроки осла везете?
— Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
А поп не дурак говорит:
— А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?