Анекдоты про ментов

23 Сентября 2022 10:33
  • Майданная Украина:
    — За что сидишь?
    — Менты октябрятский значок подкинули

  • Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

  • На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
    — Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
    — Зачем? — удивляется второй.
    — А интересно, у них синяки бывают?

  • Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
    его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
    — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    — Опа! Менты!

  • Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

  • — Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
    — Почему?
    — А ему мента западло на машине катать.

  • Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
    — Эй, парень, я следующий!
    Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
    — Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Сидят два мента—эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки:
    — Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
    Выходит мент—эстонец и говорит другому:
    — Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

  • Подходит иностранец к двум ментам на Красной площади и спрашивает по—английски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание. Спрашивает по—французски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты смотри какой умный человек, столько языков знает, а что это ему дало?

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
    — Не пристегнут! Давай 100 руб.
    Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
    — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
    — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
    — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
    — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
    Мимо проходит алкаш:
    — Бутылка — и она твоя!
    Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
    — Гражданин, что вы делаете?
    — Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
    — И далеко уже протолкали?
    Чукча оглянулся:
    — Далеко! Даже чемоданов не видно!

  • — Милиция?! Алло, милиция?!
    — Да, милиция.
    — Сосед опять напился, жену свою бьет!
    — Ну и что?
    — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    — Ну и что?
    — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
    — Понял, выезжаем...

  • Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
    — Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
    Милиционер поднимается к хозяину.
    — Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
    — Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
    На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.
    Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
    — Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

  • Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
    — А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
    — Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?

  • Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
    Дурак, ты, посмотри, что написано:
    — Для мусора.
    Панк:
    — Ах, извините, садитесь!

  • Останавливает мент какого—то мужика. Тот говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
    Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • Встречает мужик соседа:
    Вася, ты слышал, что тут произошло?
    — А чо такое?
    — Да тут мента обокрали…
    — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

  • Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
    — Что везешь, дед?
    — Бочку, хлопчики!
    — А в бочке что?
    — Сок кокоса...
    — Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
    — Та берите, удальцы!
    Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
    — Спасибо, дедуля, езжай!
    — Но, Кокос, пошел!!!!

  • Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
    — Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 312