Анекдоты про ментов
Вызываешь полицию, а приезжают менты.
— Медведев, чтобы улучшить работу органов предложил переименовать милицию в полицию.
— Так это же русские нанотехнологии. Легким движением руки мент поганый превращается...На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается:
— Это че такое вапще! А если бы шел человек?!Русский с чукчей ругаются, к ним подходит милиционер:
— Что вы тут делаете?
Русский:
— Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки...
Мент:
— Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
— Ну, что разобрались?
Чукча:
— Да! Он хозяин, я хозяйка.— Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
Менты на футболе.
— Может ли женщина стать вратарем?
— Да, если выдержит 11 метровый.Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где—то в кустах:
— Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
— Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
— Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.Мент тормозит НР:
— Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
— Ну. Дык. Круглый, вроде.Сидит нарик косяк тянет под деревом, тут его увидел мент и говорит:
— Ага, попался.
Нарик начинает просить:
— Не забирай меня я что хош для тебя сделаю.
— Ладно спилишь лесополосу в начале поля не заберу.
Приходит ,через пару часов полоса спилена:
— Как что?
Ну, нарик и говорит:
— Не поверишь командир чисто по приколу чисто лобзиком.Один друг другому хвастается:
— Я тут недавно по пьяни мента обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
— Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!, а я спрятал, но не прекратил.— У всех сотрудников милиции есть клей «Момент»!
— А зачем им клей «Момент»?
— Не, ты не понял, у них клеймо — «мент»!— Почему менты по четыре сидят в машине?
— Да потому, чтобы водить машину — надо восемь классов образования!Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
— Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты.
Милиционер, не удерживаясь, высказывает:
— Что же неужели все менты такие плохие?
Мужик отвечает:
— Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.Говорят, после того, как Могилев отказался ездить на шикарной иномарке за 1 млн. гривен, на его доме решили установить памятную доску:
— От поганого мента до хорошего — один "Кадиллак".— Оказывается, Могилев мечтает, чтобы об украинской милиции снимали фильмы.
— Ему что, мало роликов в «You Tubе» о беспределе наших ментов?Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 порнографических открыток и 5 одно графических.— Слышал, Терминатор из политики возвращается в кино?
— Луценко возвращается в сериал «Менты»?
— Нет, Шварцнеггер — в Голливуд.Мент на улице останавливает прохожего:
— Мужчина, почему у вас голова круглая? Придется заплатить штраф за незаконное использование символики Евро—2012.Российский Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку.
— Во всех военных фильмах герои будут говорить не «полицай», а «мент поганый».