Анекдоты про ментов
Встречаются два друга.Один другого спрашивает:
— Слушай Вань, а сколько ты анекдотов по ментов знаешь?
— Два — остальное Правда.Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.
Приходит женщина в ментовку и говорит:
— На меня совершено заказное изнасилование.
Мент:
— Что за бред, такого не бывает!
Женщина:
— Как так?! Типичные признаки заказного изнасилования! Один — сзади, другой — спереди и контрольный в голову!— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался!
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому же солененькой головки пососать не хочется?..— Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
— Второй поворот налево. А за "мента" — триста.
— Только тысячная есть.
— Сдачи нету.
— "Мент", "мент", "мент", и на стольник — "козел".Тормознули менты мужика — плати штраф.
— Ок, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду. — Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит:
— Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
— Бери и дели!Мент идет по улице, видит двое пьяных дерутся.
— Че не поделили?
— А вот я говорю что на небе лунов десять, а вот он говорит что на небе лунов одинацать!
Мент посмотрел и спрашивает:
— А в каком ряду?У избитого на улице мужика останавливаются менты:
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая—то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
— Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
— В морге, милый, в морге.
Мужик:
— А—а—а—а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.Милиционеры гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
— Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
— Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.Ты мой личный сорт героина. Мне тебя менты подкинули.
Один заключенный рассказывает другому:
— Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот.
— И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:
— Ты о чем мечтаешь?
— Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много — много и плохих, и чуть—чуть хороших.
— А в гробах—то кто?
— В плохих — плохие менты, а в хороших — хорошие!!!Останавливает милиционер навороченную машину, за рулем — "новый русский". Милиционер:
— Оружие есть?
"Новый русский":
— Конечно, нет...
— Разрешите осмотреть машину?
— Валяй, смотри.
Мент открывает багажник, а там АКМ лежит!
— Вы же говорили, что у Вас нет оружия, а это что же?
— Калькулятор!!!
— Какой же это калькулятор? — достает из кармана калькулятор, показывает.
— Вот калькулятор, на нем считают...
— Э—э, друг! Твой калькулятор для начальных расчетов, а мой — для окончательных!Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
— Загадывай мужик желание!
Мужик:
— Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах!
Рыбка:
— Но есть же и хорошие менты?!
— А хорошие пускай в хороших плывут!Московские менты довольно потирают руки — вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это ж теперь любую дорожную пробку,как незаконное собрание граждан,можно разводить на такие бабки!
Два мента едут в патрульной машине. Один:
— А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает?
Он высовывается:
— Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Увидев молодого человека, она обращается к нему со словами:
— Сынок, вынеси мусор, слов уже нет.
— Ну ты даешь, бабуся. Тоже ментов не любишь?