Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У нас во дворе собака живет. Умная такая.
    — Как определил?
    — По глазам видно.
    Очки что ли носит?

  • Двое ползут по горам:
    — Слюший, мы — гоблины?
    — Нэт!
    — А можэт хоббиты?
    — Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!

  • Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

  • — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
    Миллиона три — четыре.
    — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
    — Миллионов десять — пятнадцать.

  • На уроке истории. Учительница говорит:
    — А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
    Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
    — Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!

  • Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
    — Хорошо живет на свете Винни—Пух.

  • На балкон выходит еврейская мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    Мама, я что замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!

  • Муж говорит жене:
    — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
    — Ты тоже далеко не мед.

  • Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
    — А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

  • — И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
    — Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь." Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.

  • Судья спрашивает подсудимого:
    — Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
    — Нет, ваша честь!
    Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
    — Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

  • Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
    — Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
    Милиционер поднимается к хозяину.
    — Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
    — Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
    На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.
    Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
    — Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

  • Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
    — А почему вы сына назвали Сашей?
    Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
    — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
    Ольга, с любопытством:
    — И какие же имена вы писали?
    Мама:
    — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
    Папа, орудуя в мангале шампуром:
    — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

  • Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
    — Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

  • Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

  • Читает Брежнев доклад на съезде партии:
    — Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
    — Нагавно... (хмурится)
    — Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
    Нога в ногу со временем...

  • Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

  • Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

  • — Я машину купил. Только не едет что—то...
    — За скольку купил?
    — 18 т. р.
    — Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

  • Как говорит мой папа:
    — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

  • — Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен?
    — Давали более не пере выполнимый план, за неисполнение которого лишали премий и окладов.

  • Товарищи курсанты!
    — Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

  • Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. Тот презрительно:
    — Чего тебе мелочь?
    — Скажите, а дедушка Ленин какал?
    Пионер после минутного раздумья:
    — Какал, конечно, но как—то честнее, добрее что ли...

  • Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
    — Новенький?
    Парень:
    — Ага!
    — Я тебе ещё не давала?
    — Не...
    Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
    — На!

  • На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
    — Ребята, возьмите меня в бригаду.
    Лесорубы удивляются:
    — Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем.
    — Ну, возьмите поваром.
    Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
    — Дед, ты где так научился?
    — В Сахаре, — коротко отвечает дед.
    — Да ты что, там ведь и деревьев нет.
    — И здесь не будет.

  • Твоя жена кричит во время секса?
    — Да, когда член об занавеску вытираю.

  • Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

  • Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
    — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

  • Чай, кофе?
    — А есть что—нибудь покрепче?
    Орех.

  • Два новых русских в джакузи:
    — У тебя охрана сколько человек?
    — 11, а у тебя?
    — И у меня 11, может в футбол сыграем?

  • Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
    — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег.
    На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
    — Как вы догадались, что там спирт?
    А тот ему отвечает:
    — Смотрим там написано ОН.
    — Попробовали, точно ОН.

  • Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
    — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
    Психиатр:
    — А ну—ка оставьте нас...
    Мамаша выходит. Психиатр:
    — Хочешь справку о том, что здоров?
    — Хочу.
    — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

  • На медосмотре врач спрашивает
    — Вискарь пьешь?
    —Да пью
    — Колу пьешь?
    — Ну да с вискарем только
    — Колу не пей, она вредная!

  • Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами.
    Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся, как на идиота.

  • Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

  • Сидят три бабки и хвастаются:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
    — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
    А третья, глухая:
    — А где он живет?

  • Все танцуют, общаются и вдруг ди—джей берет микрофон и говорит:
    — А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт!
    Начинает играть мелодия, как вдруг ди—джей выключает музыку, и восклицает:
    Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
    — Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

  • — Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
    — А мне — 500, — просит дочь.
    — А мне нужно 2000, — говорит жена.
    — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
    — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

  • Жена навестила мужа в тюрьме.
    — Ну как ты здесь?
    — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

  • Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
    — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

  • Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь

  • Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
    — Посмотри, как он ее любит!
    — Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

  • — Вот интересно, в раю есть интернет?
    — По любому нет!
    — А ты откуда знаешь?
    — А потому, что все провайдеры горят в аду!

  • Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

  • Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

  • Блондинка в ванной:
    Мам, дай шампунь!
    — Так их же там полно.
    — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

  • Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:
    — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

  • Хочу познакомиться с женщиной.
    — Больше о себе ничего сказать не могу.

  • Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

  • Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
    Красная Шапочка, закуривая:
    Зубы, может у тебя и большие...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц