Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.

  • — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
    — В Париже.
    — Это далеко от Одессы?
    — 3 тысячи километров.
    — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

  • Жена:
    — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Муж:
    — Внимание, сейчас будет секс!

  • Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европаколхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

  • В кабинете психолога.
    — Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
    — Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

  • Собрал прапорщик солдат и говорит:
    — Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 100!
    — Не правильно! При 90!
    На следующий день то же условие.
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 90! — Не правильно! При 100!
    — Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
    — Да это я с прямым углом перепутал!

  • Отец повел сына в зоопарк:
    — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
    — А что это у него между ног такое?
    — Э—э—э... Это у него что попало...
    Через пару недель сын там же с матерью:
    — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
    — Кто тебе это сказал???
    — Папа!
    — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

  • Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

  • В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.
    (с) Водитель троллейбуса

  • Новый учитель русского языка и литературы:
    — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

  • Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

  • Мечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"

  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
    — Вы скорость превысили.
    — Какой русский не любит быстрой езды?
    — С Вас штраф.
    — Откуда у бедного еврея деньги?

  • Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Помочь?
    — Угу. Дом подержи!

  • Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

  • При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

  • Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
    А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

  • В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
    — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
    — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

  • Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
    — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
    — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

  • Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

  • — Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
    — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
    Он офигевший кричит:
    — Сынок, а ну иди сюда.
    — Чего надо пап.
    — Слушай, а что вчера было?
    Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
    — Ну и что?
    — А ты ей — отстань сука, я женатый!

  • Вопрос:
    — Как взломать банко мат?
    Ответ:
    — Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
    Вопрос:
    — А зачем ноутбук?
    Ответ:
    — А какой ты на фиг хакер без ноутбука?

  • Мама спрашивает у маленького сына:
    — Валерочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    Домовой.
    Голос из—за печки:
    — Не ври!

  • Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
    — Сегодня смог.
    — Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем отличается американский президент от российского?
    Ответ:
    — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

  • — Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
    — Потому что вышли замуж по любви.

  • Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
    — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
    Пауза... Шелест юбок...
    — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

  • Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

  • К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

  • Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

  • Марья Ивановна:
    — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
    Ученики:
    — Спать.
    — Кушать.
    — Гулять.
    Вовочка:
    — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

  • Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
    — Ты че, братан, творишь?
    — Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

  • Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
    — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
    Секретарша в ответ:
    — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

  • Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
    — Дорогой, что с тобой сегодня?
    — Что? Ой, прости... Задумался...

  • Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

  • Жена Юрия Куклачева родила восемь детей.
    — Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

  • Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
    — Что это значит?
    — Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
    — Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

  • Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая...

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня мания величия.
    — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

  • — Хаим, где ты сейчас работаешь?
    — В негритянском джазе.
    — И много у вас там негров?
    — Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

  • Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
    — Водитель, почему не горят задние фонари?
    Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    — Не волнуйтесь, такой пустяк...
    — Вы говорите пустяк—таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

  • Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

  • Мать Вовочки — учителю:
    — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
    — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

  • Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

  • — Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

  • Встречаются два друга:
    — Привет, как дела?
    — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
    — Ух ты, и как успехи?
    — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
    — Ничего себе! А до этого?
    — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
    — О чем вам говорят звезды над нами?
    — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
    — А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

  • Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
    — Ну ни фига себе басню сократили!

  • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит...
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает и зайцы убегают.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы убегают.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание...
    — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
    — ДА!!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц