Самые свежие смешные анекдоты до слез
Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.
В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
— При скольких градусах закипает вода?
Все:
— При 100!
— Не правильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольких градусах закипает вода?
Все:
— При 90! — Не правильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
— А что это у него между ног такое?
— Э—э—э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал???
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.
(с) Водитель троллейбусаМечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.
В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
— Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
— Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
— Сынок, а ну иди сюда.
— Чего надо пап.
— Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
— Ну и что?
— А ты ей — отстань сука, я женатый!Вопрос:
— Как взломать банко мат?
Ответ:
— Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос:
— А зачем ноутбук?
Ответ:
— А какой ты на фиг хакер без ноутбука?Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского?
Ответ:
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался...Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей.
— Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк—таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.— Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
— Ну ни фига себе басню сократили!Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.