Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
    — Куда это Вы так спешите?
    — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
    — Но ведь сейчас май на дворе.
    — Поэтому и спешу.

  • В магазине при продаже алкоголя:
    — 18 лет есть?
    — Да.
    — Что такое пейджер?
    — Устройство для приема текстовых сообщений.
    — Ок.

  • Как варят суп в студенческой общаге.
    На общей кухне варится суп...
    1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
    2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
    3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
    4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
    5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

  • Идет мужик на машине. Видит:
    — Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше.
    — Это пиво? — интересуется мужик?
    — Нет.
    Самогон?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Бензин.
    — Зачем?
    — Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

  • — Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
    — Извини, дорогой, но что—то не верится...
    — Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
    — Возможно. Но не горничные!

  • Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
    — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
    — Да прямо тут и езжай!
    Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
    — Ты чё, мне тут наплёл?!
    — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

  • Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
    — Насилуют! Насилуют!
    Подходит милиционер:
    — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
    — Уж и помечтать нельзя!

  • Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

  • Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
    — Что, я уже в раю?
    — Нет, дорогой, я же здесь.

  • Хаим — Циле:
    Туфли у тебя от кого?
    — От Ле Монти.
    — А платье?
    — От Кардена.
    — А беременна ты от кого?
    — От природы.
    — А может, от Рабиновича?
    — Откуда я знаю. Их на природе много было...

  • Отец—сыну:
    — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
    Сын насупившись:
    — По географии еще не вызывали...

  • Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
    Лиса, ты косяк не видала?
    — Нет, не видала.
    Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
    — Ты косяк здесь не видел?
    — Нет, не видел.
    Смотрят — сова летит. Спрашивают:
    Сова, ты косяк здесь не видала?
    — Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

  • Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить...

  • Психиатр:
    — Как поживает ваш муж?
    — Доктор, но я не замужем…
    — А—а, значит ваш муж еще холостяк…

  • По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.

  • экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
    — Девушек, надеюсь, игнорировал?
    — Да, милая, три раза.

  • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

  • Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
    — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
    — Каким?
    — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

  • Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
    — И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
    — Ну и что тот — погиб?
    — Еще бы: молоток то — отравленный...

  • Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

  • Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

  • Дама: "Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться."

  • Учительница:
    — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

  • Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

  • — Хорошо—то как, Настя!..
    — Да... Но только я не Настя...
    — Все равно хорошо.

  • Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
    Бетмен подумал:
    — Сейчас я ей засажу так, что она офигеет.
    Спикировал и засадил.
    — Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!

  • Беседуют две женщины:
    — Врач порекомендовал мне поменять работу.
    — И ты что?
    — А какую мне менять, если я не работаю.

  • На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:
    — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
    — Вы его запомнили, особые приметы есть?
    — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

  • Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
    — А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
    — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

  • Террорист—смертник:
    — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
    Черепаха:
    — Сволочь!

  • Встречаются два попугая.
    — Ты кто?
    — Я голубой волнистый попугайчик.
    — Почему голубой?
    — Я голубей люблю.
    — А почему волнистый?
    — Когда люблю, то волнуюсь...

  • Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть.
    — Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…

  • Окружной прокурор обвиняемой:
    Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
    — Да.
    — И когда же?
    — Когда он попросил добавки.

  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
    — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
    — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
    — Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  • Начальник секретарше:
    — Катенька, мне кофе.
    — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

  • Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
    — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
    — Да. И всех пятерых сразу.

  • — Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
    — Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

  • Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
    — Наконец—то вы вместе!

  • После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как—то так нехорошо улыбнулась...

  • Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

  • С некоторыми людьми лучший период отношений — это когда мы ещё не были знакомы.

  • — Дети, у кого яйца белые?
    — У курицы.
    — Правильно. А у кого синие?
    Вовочка:
    — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

  • Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
    Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
    — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
    — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Щука, наверное.
    — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык, окунь наверное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык, сазан, наверное.
    — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Молодой человек делает заказ в кафе.
    — Капуччино, блин!
    Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
    — Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
    — Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан:
    — Капуччино и блин.
    — Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал:
    — Капуччино, блин.
    — Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
    — Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.

  • — А микроволновка работает?
    — Как часы.
    — Что—то нифига не греет...
    — Я ж говорю. Работает как часы..

  • — Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
    — Да я в больницу тороплюсь!
    — В больницу, ну тогда ладно...

  • Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Ну, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
    — И все?
    — Ну, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Не Богом же?!
    — Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

  • Изя, шо показало вчерашнее медобследование Тимошенко?
    — Шо Янукович таки больной.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц