Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
— А тут ты уже на всем готовом!— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
— Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит:
— Есть закурить?
— Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал—то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам—то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман.
— Что сегодня такой радостный, Шихман?
— Как что?! Разрешили выехать в Израиль!
— Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом:
— Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко смотрит на него и говорит:
— Нееееет больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто—то спрашивает:
— Желание все успели загадать?Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:
— Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
— Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
— Как он оказался в постели у бабушки?— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием "херня какая—то"
Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы ? Это же...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
— Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
— Вот здесь у нас плиточка!
— Отличненько!
— А здесь у нас обои!
— Прекрасненько!
— А вот здесь у нас линолеум!
— Замечательно!
— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
— Так что, у вас еще и деньги платят?А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
— Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать о игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да, конечно.
— Тогда я промолчу...В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.Пациентка:
— Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?
Врач:
— Сестра, коньяк!Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.Воскресенье.
Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
— Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
— Я про такую песню не слышал.
— Как не слышал com.bat батяня com.bat.Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.— Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против?
— Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом:
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла.
— Моя жизнь превращается в черную дыру...
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра.
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
— У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
— А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
— Есть, конечно, но они уже сидят.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.