Анекдоты про медведя

14 Сентября 2022 15:32
  • Два медведя разговаривают:
    — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
    — Это же дачник!!!

  • Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
    — И на что же медведь надеется?

  • Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал... диктовал кому—то.

  • Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
    — Да ну на фиг, быть такого не может!

  • Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
    — Чё с ушами—то случилось?
    Заяц:
    — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

  • Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками.
    Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску.
    — Получай, Мишенька!
    Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
    — Заяц, а где же дырка?
    Заяц на доску посмотрел.
    — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

  • Письмо первое:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
    Письмо второе:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
    Письмо третье:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

  • Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:
    — А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
    Волк: — А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: — Да я!.. Да у меня!..
    Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

  • У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
    — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

  • — Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

  • При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
    — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

  • Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
    — Ты кто?
    — Я лиса.
    — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
    Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
    — Ты кто?
    — Я медведь.
    — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
    Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
    — Ты кто?
    — Я заяц.
    — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вычеркиваю...

  • Один охотник рассказывает другому:
    — Я вошел в лес и увидев медведя...
    — Ну?! И что дальше?
    — А как правильно: наложил или наклал?

  • Три медведя:
    — Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    — Кто сидел в моей "Ауди"?!!
    — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • Два медведя весной:
    — Ну, как прошла у тебя спячка?
    — Круто! Зимы как и не было!
    — Что, очень крепко спал?!
    — Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

  • Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

  • При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

  • Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

  • Молодой охотник спросил у опытного:
    — Как тебе удается всегда добыть медведя?
    — А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
    — "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
    ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
    — Что с тобой?
    — На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул:
    — "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...

  • — А ты "сова" или "жаворонок"?
    — Медведь.
    — Это как?
    — Попробуй тронь пока я сплю!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 221