Анекдоты про медведя

14 Сентября 2022 15:32
  • Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
    Геолог говорит:
    — Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
    — А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

  • Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
    — Да—а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

  • Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
    — Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
    Молчание...
    — Да шучу я! ПРЕВЕД!

  • Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

  • Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
    — Волки — пидарасы! Волки — пидарасы
    Мимо Медведь шёл:
    — Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься...
    — Это не молоко! Волки — пидарасы!!!

  • Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
    — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
    Медвежонок:
    — А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
    Медведь:
    — Кто ел из моей тарелки?
    Медвежонок:
    — А кто ел из моей тарелки?
    Медведь:
    — Кто спал на моей постели и смял ее?
    Медвежонок:
    — А кто на моей постели валялся и смял ее?
    Тут заходит медведица и кричит:
    — Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

  • Из Мира Животных:
    — Винни—Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
    — А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

  • — Что общего между медведем и студентом?
    — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

  • Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
    Один говорит:
    — Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

  • В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая Россия меняет логотип — теперь там будет медведь коала.

  • Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
    — Что ищешь, мужик?
    — Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

  • Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
    — Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь.
    — Ведь я же Топтыгин!
    — А я — Косыгин!

  • — Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
    — Ну, скажи!
    — Именительный — медведь, родительный — волк!

  • Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
    — Откуда?
    — От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

  • Упали лиса и медведь в яму. День сидят, два сидят! Голодают. Решили так, кто первый пукнет того и съедят. Ещё день сидят, два, никто не расслабляется. Через три дня...
    — Мишшшшшшшшшшшь, ты спишшшшшшшшшь?
    — Спуууууууууууууууу

  • — И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
    — Типа, белый медведь?
    — Седой. 31 год все—таки прошел...

  • Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
    — Вы к кому? — спрашивает Кролик.
    Пятачёк:
    — А Винни дома?
    Кролик:
    — НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
    Пятачёк:
    — Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

  • Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — Сколько раз попал?
    — Ни одного.
    — А от чего же он умер?!
    — От смеха

  • — Дорогие мама и папа, — написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, — по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя...
    Через несколько месяцев от него пришло другое письмо:
    — Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой... Через месяц пришло еще одно письмо:
    — Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны...

  • Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь:
    — А ну, мужик, я тебя заломаю!
    — Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!
    — А что мне в этом проку?, — спрашивает медведь.
    — А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!
    — Ладно, но коли обманешь, в лепешку раздавлю!
    Усмехнулся мужик и пошли они репу сеять: медведь желуди давит — мужик в ромашки плюет, медведь слепней гоняет — мужик матом ругается, медведь березы шатает а мужик бороду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 221