Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На политзанятии:
    — Какая первая обязанность солдата на войне!
    — Умереть за свою Родину!
    — Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину.

  • Встретились как—то Любовь и Дружба. Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?" Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

  • Бомжиромантики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

  • — Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
    — Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...

  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
    Ушли монголо—татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

  • Жена звонит мужу:
    — Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
    — Что ты такого сделала?
    — Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал.
    — Ну, здорово!
    — И на сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

  • Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
    Мюллер ему говорит:
    Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
    — А вы что не видите:
    — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

  • На армянском радио разговаривают два армянина:
    — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
    — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
    В это время происходит звонок в студию.
    — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
    — Так вы изюмительная женщина!

  • Гендерный тест:
    — Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
    — Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

  • Дети разговаривают:
    — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
    — А меня не порет.
    — Как это?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди—ка еще погуляй!"

  • Преподаватеь:
    — Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • — Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
    — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

  • В музее.
    — А это Минерва.
    — А вон тот, что за нею, это ее муж?
    — Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

  • В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК «Единая Россия» набрала 99% голосов.
    — Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%.

  • Вчера дочка(4 года) просит:
    — Папа, запишешь мне мультик?
    — Какой?
    — Забыла как называется. Про тётю с рыбным хвостом.
    Спрашиваю:
    — Русалочка?
    — Да, Усралочка!

  • Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.

  • — Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
    — Ты идиот?
    — Зато у нас в семье будет Лексус.
    — И идиот.

  • Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

  • С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
    Армянское радио отвечает:
    — Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

  • Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

  • В кабинет врача заходит пациент.
    Врач ему сходу:
    — У вас склероз и сахарный диабет!
    — Но позвольте, как вы догадались?
    — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

  • Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

  • Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
    — Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
    Жена:
    — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

  • Решил как—то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются — никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит:
    — Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя!
    — Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!

  • Блондинку спросили:
    — Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
    — Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

  • Любовь — это двигатель внутреннего страдания.

  • Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
    — помимо газового отопления установлена дровяная печь;
    — просторный дровник;
    — сухой погребок.

    Дополнительные пакеты:
    "Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
    "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
    "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

  • Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
    Василий Иванович, ты чего голый?
    — А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
    — А чего в галстуке?
    — Ну а вдруг кто пройдет?

  • — Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
    — Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

  • Вор залезает в дом, а там — попугай.
    — А Кеша все видит!
    Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
    — А Кеша не я! Кеша — бульдог...

  • В купе один пассажир говорит другому:
    — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
    — Простите, но у меня нет усов.
    — А у нее есть.

  • Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

  • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
    — Давай, чукча, еще раз,
    — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
    — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

  • К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
    — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор.
    — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

  • Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

  • — Мама, смотри, я хипстер!
    Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота!
    — Нет, я хипстер!

  • Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
    — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
    — Что же вы едете и виляете?
    — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

  • В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
    — Вы у нас бывали раньше?
    — Нет. Руку я потерял на войне.

  • Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

  • Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
    Мужчина (понурившись):
    — Да...
    Женщина:
    — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

  • Абрам:
    Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

  • Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

  • Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен.
    — Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица — метить близлежащие предметы.

  • Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят.
    — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
    — Ну что, покурили? А теперь доедайте.

  • — Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
    — Например?
    — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

  • Детишки новых русских беседуют.
    — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
    — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

  • Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

  • Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
    — Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
    — В новом году, доченька, она станет как рубль…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц