Самые свежие смешные анекдоты до слез
Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...Паскаль прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр.
— Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— А вот что, — отвечает Паскаль.
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
— Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.В магазине к мужчине подходит консультант:
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.— И ты рассчитываешь победить?
— Нет. Но я псих и мне пофигу.Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
— Даже глазами делает так — морг—морг.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!Насколько ты безмозглое существо по шкале от 1 до 16 хэштегов под твоим селфи в инстаграме.
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.
— Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?
— А это когда две соседние страны воюют.Блондинку в аэропорту спрашивают:
— Есть колюще—режущие?
— Да! Свитер колет, стринги режут.Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.
Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово:
— "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал:
— "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал:
— "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.— Доктор! Я очень плохо слышу!!
— Интересно! И насколько же плохо?
— Ну… вот перну и даже этого не слышу!!
— Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
— Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
— Нет! Громче пердеть!Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
— Вась, слышь, по—моему, я тебе его нечаянно оторвал!— Да?! То—то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
— Вчера водил жену в зоопарк!
— Ну и что?
— Не взялиЖенщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!
— По—моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
— Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
— Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000—летней давности?На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…
Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда—нибудь? Муж отвечает:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Он:
— Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Как супруга?
— На небесах.
— Да ты что! Ой, как жалко!
— Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.