Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да! Если он был миллиардером!Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
— Вань, где был? Что видел?
— Был в Москве. Салют видел!!!
— Вань, а что такое салют?
— Ну, это словами не об сказать...
— А ты об скажи, как сможешь.
— Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
— Красотища—то какая!!!!!!Взялись Буратино как—то проверять, а он оказался липовым.
Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
— Чебурашка! Чо плачешь — то?
— Трусыыы уплылииии...
— Ну и х.й с ними!
— Вот именно, и х.й с нимииии...Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
— Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
— Ладно! — говорит Волк. — Загадывай!
— Что такое пара черных, со шнурками?
Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
— Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
Волк опять молчит. Заяц говорит:
— Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
Волк кричит:
— Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
— Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:
— Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
— Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!— Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
— Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.Любовь — это двигатель внутреннего страдания.
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Когда ты улыбаешься — работают 17 мышц, когда хмуришься — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.
Вовочка говорит папе:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Хватит ныть, вези давай!В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи—вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так—си—бэ.Купил, как то себе педик мопедик.
— Ну, катается на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину.
Останавливается дальнобойщик и говорит:
— Чё! Будем толкать твоё говно!
Педик:
— А потом мопедик!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»