Самые свежие смешные анекдоты до слез

Из—за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
— Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, все:!

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
— Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
— Ну, и где же здесь святая троица?
— А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог—отец, бог—сын, святой дух.
— А это тогда кто?
— А это Понтий — пилот!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
— Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

У фермера была очень норовистая лошадь. В некоторые дни она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну, как дела?
— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную... и догнал ее!

— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
— Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»...

— Ты когда—нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал...
— Ну и че?
— Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Да?! А мотив какой?

— Вовочка, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд.
— Почему так долго ждали? — говорит судья.
— Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

— Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

Встречаются два наркомана, один спрашивает:
— Не знаешь, где купить 3D очки?
— А тебе зачем?
— Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

— А ротный знает, что траншея обвалилась?
— Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
— А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!

Информация для жильцов:
— По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Один приятель говорит другому:
— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

— Давай, за сборную России по футболу!
— Не чокаясь?
— НЕ НАЛИВАЯ!!!

Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нах*й отсюда.

Сидят в шкафу мама—моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок—моль спрашивает:
— Мама, а можно вон ту шубу?
— Пока носок не доешь, шубы не получишь!

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

Встретились два старика. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
— Hэзачем.
— Тогда викинь.
— Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет:
— Я кобыле морду разбила.

К директору театра обращается пожилой актер:
— Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
— Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
— На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают слабый кофе.

— Мне муж на Новый Год подарил шапку—невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

Солдат с воодушевлением докладывает:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — говорит сержант.
— Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
— Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

— Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
— Да, ладно, может, обойдётся?
— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

Комп без интернета превращается в плеер.

— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?