Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
    — Боец Петренко, где снаряды?
    — Нет снарядов!
    — Как нет?
    — Никак нет!

  • В Одессе:
    Роза, хотите пойти со мной в музей?
    Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    — Дай погадаю!
    — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

  • Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
    — Я прошу руки вашей дочери.
    — А у тебя, что своя отсохла?

  • Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
    — А ну—ка, придумай мне три желания!

  • Вовочка говорит:
    — Папа, можно я пойду погуляю?
    Вовочка, я не папа, я мама. :)
    — Да кто вас, пидарасов, разберет?

  • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

  • Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

  • — Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться.
    — Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

  • — Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
    — Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
    — Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
    — Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
    —... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
    — Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
    —... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

  • На утро после корпоратива:
    — Ты зачем мне в 3:02 звонил?
    — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А»
    — Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?

  • Куда исчезло армянское радио?
    — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

  • В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
    — Пропустите, у меня яйца!
    Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
    — А у меня что пэрсики?

  • Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара ебется. Видит, девка—то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
    — Эй, парень! Значит так:
    — Либо платишь мне штраф 1000 руб, либо я следующий на очереди!
    — Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!

  • Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
    — Дети, сколько на столе компьютеров?
    — Оди—ин.
    С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
    — Дети, сколько на столе компьютеров?
    — Два—а.
    Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
    — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
    — Три—и.
    Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
    — А все ж, с яблоками было как—то легче!

  • Мент ловит наркомана в зоопарке:
    — Кололся?
    — Нет.
    — Проверим.
    — Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру.
    Наркоман тупо смотрит на животное:
    Заяц.... лет 40—45

  • Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!!!

  • Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

  • Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
    Ватсон, у вас что с собой?
    — Хлыст.
    — Сэр Генри, а у вас?
    — Револьвер.
    — Бэрримор, а у вас?
    — Овсянка, сэр!

  • Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
    — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    — Ты, лев!
    Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
    — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    — Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
    — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
    — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

  • На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов

  • Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
    — Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
    — Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

  • Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

  • Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

  • Решил как—то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются — никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит:
    — Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя!
    — Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!

  • — Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
    — Да!
    — А скажи что нужно делать?
    — Да! Картошка, морковь и свекла.
    — Нужно жарить или заваривать?
    — Нет, ты что, КОПАТЬ!

  • В ресторане официант:
    — Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
    — Это не муж, муж стоит в дверях.

  • У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
    — Тяжело будет девочке с таким отчеством.

  • — Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие—нибудь новости?
    — Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

  • Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
    — Басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
    Гитарист спрашивает:
    — Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
    Басист, отрываясь от барабанщика:
    — Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!

  • Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

  • Пациентка в кресле у стоматолога:
    — Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
    — Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

  • Телеграмма в Африку:
    — Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем:
    — Все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу...

  • — Ира проснись.
    — Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
    Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
    — Хррр Вссс Мня эээ
    — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Аууу эээ ыы
    — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
    — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
    — Хочется сказать несколько вещей:
    — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

  • Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

  • — Он хочет жениться на тебе!
    — Но я его в жизни не видела!
    — А какая разница?
    — Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
    — "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

  • — Здравствуй, белый клоун Бим!
    — Здравствуй, рыжий клоун Бом!
    — Что случилось, Бим?
    — У меня родился сын.
    — Но почему ты плачешь, Бим?
    — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
    Голос диктора:
    — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

  • В кабинете психолога.
    — Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
    — Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
    — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

  • Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
    — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
    — Ну где он?
    — А он домой ушел.

  • — Можно ли простить врага?
    Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

  • Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

  • Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

  • Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

  • — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

  • Снял курсант девицу, привел ее на хату:
    — На койку!
    — Ты что? Мы ж почти не знакомы.
    — На койку!
    — Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
    — У койку!
    — Да у нас же даже знакомых общих нету!
    Гитлера знаешь?
    — Знаю.
    — На койку!

  • Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

  • — Какая разница между мужем и космонавтом?
    Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

  • Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
    — Скажи, кто был первым человеком?
    Адам.
    — А какое страшное наказание на него послал Бог?
    Еву.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц