Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
    — Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
    — Просто забыла пиццу в духовке.

  • Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    — Беги на балкон!
    Он ей:
    — Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
    — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

  • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
    На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
    Директриса говорит:
    — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
    Пауза…
    — Потом стала девушкой
    Тут директриса зависает.
    Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • — Пап! А бабушка может выпить литр сока?
    — Может.
    — А два литра сока?
    — Может.
    — А сто литров сока?
    — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

  • Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
    Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
    — Какой из этого можно сделать вывод?
    Вовочка:
    — Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

  • Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг—морг", "морг—морг"...

  • В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
    Девушка, вы программист?
    — Да, а как вы догадались?
    — А у вас лицо глупое.
    — Да это у вас лицо глупое!
    — Я тоже программист...

  • В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    — С днем рожденья, сука!!!

  • Два мужика в коммуналке:
    — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
    — ??? Нет.
    — Ага так значит это ты!!!

  • В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
    пациенту, лежащему на операционном столе:
    — Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

  • Кто по национальности были Адам и Ева?
    — Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

  • Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

  • Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
    — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
    — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

  • Еврейское проклятие:
    — Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.

  • Офис. Секретарша—блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
    — Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
    — Ой, блин, а где же мой фломастер???

  • Ночь, пляж, берег Москва—реки. Под раскидистыми дубами—елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум—гам, шашлыки—гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
    — Знаете, ребята, по—моему это — девочка...
    Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
    — Совсем охренел? Это же еж

  • Первый закон зомби—апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

  • Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

  • Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
    — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

  • — У нас вся деревня грибами отравилась.
    — Как, сразу все?!
    — Не... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся...

  • Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает.Чует — что—то не так, пробует по—новой:
    — Опять не то.
    Тут Косыгин говорит Андропову:
    — Да что там у него такое ?!
    — Безнадега. Там римские цифры — 17 съезд.

  • Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
    — Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
    — Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
    — Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

  • В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
    — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
    — Моего?! А я все время думала, что он твой...

  • Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!

  • Иногда чувствую себя рыбкой, которая забывает все каждые 3 секунды.

  • Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
    — Гражданин, спиртные напитки употреблял?
    — Нет.
    — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
    — Знаешь, что делать?
    — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

  • — Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
    — Хорошо, дайте попробовать.
    — А вот это уже призыв к свержению власти.

  • Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
    — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
    — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
    — Да нужны они мне!
    — Она утверждает, что они ей очень нужны.
    — Пускай тогда за них заплатит
    — Вы должны заплатить ему за тапочки
    — Здравствуйте, я ваша тётя!
    — Она говорит, что она ваша родственница
    — Пускай заплатит хотя бы половину
    — Хрен ему!
    — Она согласна заплатить продуктами.

  • Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
    — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
    — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!
    — Ты был на Советской 3, квартира 10?
    — Да.
    — А я там позавчера все белье перестирал.

  • Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.
    — И был награжден педалью за отвагу!

  • Молодой парень заходит в аптеку:
    — Пачку презервативов, пожалуйста.
    — А восемнадцать—то есть?
    — Хм... Не измерял пока...

  • Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

  • Разговаривают два грабителя:
    — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты его плохо подготовил.
    — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
    — Ну и что?
    — А то, что я наступил на хвост кошке.

  • На уроке НВП. Воен рук:
    — Петров! Из чего сделано дуло?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
    — Из железа.
    Воен рук:
    — Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!

  • — А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
    — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

  • Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

  • Из письма Деду Морозу:
    — Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
    Сергей Павлович, 47 лет.

  • Пока мы спим — враг не дремлет. Спите больше — изматывайте врага!

  • Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
    — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу!
    — В таком случае я не могу вам его отпустить...
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    Взглянув на фото, фармацевт говорит:
    — А, ну раз у вас есть рецепт!

  • На концерте:
    — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
    — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

  • В кабинете психиатра:
    — На что жалуетесь?
    — Мне постоянно кажется, что меня кто—то преследует.
    — И давно это с Вами?
    — С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

  • — Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    — Глубже и толще!
    — Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…

  • Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока—колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

  • Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
    — А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться?
    — Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

  • Объявление:
    — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

  • Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену:
    — Дорогая, а что на ужин?
    — Ничего...
    — Вчера тоже было ничего!
    — Я приготовила на два дня.

  • Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
    — Простите, сэр, вам много дали?
    — 15 лет. А вам, если не секрет?
    — Мне — 10.
    — Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

  • У танкиста спрашивают:
    — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз?
    — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

  • К молодому врачу—окулисту в кабинет заходит мужик.
    — Так—с, на что жалуемся?
    Триппер у меня приключился.
    — Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
    — Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора — направили к вам.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц