Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Продает грузин мед, и рекламирует:
    — Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
    Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель:
    — А как он в улий попадает, а?
    — Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

  • Девушка — подруге:
    — Я беременна.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

  • Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

  • Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

  • Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
    — Однако, какие большие глаза!
    Другой похлопал по крыше.
    — Однако, какая крепкая шкура!
    Третий подергал за выхлопную трубу.
    — Однако, самец!

  • Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
    По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
    Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
    — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
    — Какой именно?
    — Ну тот, в меховой шубе...

  • Следователь:
    — Вы узнаете этот нож?
    — Конечно!
    — А, так все—таки узнаете?!
    — Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

  • Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
    — Ты кто?
    Птица!
    — А какая?
    — А никакая...

  • — А давайте поговорим о прекрасном?
    — Давайте...
    — У Вас глисты есть?
    — Нет!
    — Вот и прекрасно!

  • Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
    — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

  • — Я назову своего сына Артёмом, а ты?
    — Тоже Артёмом.
    — Эй, не повторяй за мной!
    — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

  • Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

  • В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
    — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
    — А что за тип?
    — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
    — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    — Да купил букет цветов и пошел домой
    — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
    — Не—а, он к вам домой пошел.

  • Мушкетерыдистрофики прячутся один за всех и все за одного.

  • Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

  • Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
    — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
    Танкист:
    — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
    Таксист:
    — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

  • В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
    — Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

  • — Рядовой Сидоров уснул в церкви.
    — Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

  • — А какова причина вашего развода?
    — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

  • Мужик жалуется психологу:
    — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
    — Почему вы так решили?
    — Жена туда носит еду.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
    — Я больше не буду.
    — А ему больше и не надо.

  • Меня жена пытается дрессировать:
    — С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

  • Один приятель говорит другому:
    — Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
    — Так это же очень хорошо!
    — Только есть один минус.
    — Какой?
    — Перед первой цифрой...

  • Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца — проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
    — Здесь недавно пробегали бизоны.
    Мужик удивленно:
    — Откуда ты знаешь?
    Индеец:
    — Все ухо в говне, еще и теплое!

  • Спорят русский и американец. Американец:
    — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
    — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд
    — Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно:
    — Ну не в жопу же засовываю!

  • В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
    — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
    — А кто старое помянет, тому…

  • Она: — Можно я пойду в клуб ?
    Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю.

  • Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
    — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
    — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

  • Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
    — Это не наше, это соседское.
    — Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

  • — Чего нет в женской сумочке?
    — Чего—чего? Места в ней нет!

  • Очередной допинг—скандал...
    — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

  • Программист приглашает девушку в гости:
    — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
    — Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
    — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • Встречаются два мужика из соседних деревень:
    — Как житуха?
    — Да вот, кабанчика племенного купил.
    — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
    — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
    — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
    Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
    — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
    Жена возвращается и говорит:
    — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

  • Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
    — Студент?
    — С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень.
    — Какой курс?!
    — Пять гривен тридцать две копейки…

  • Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
    — Я тебя люблю!
    — Прям как взрослый?
    — Нет, я тебя люблю по настоящему.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
    — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

  • Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
    — Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
    — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
    — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

  • По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

  • Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

  • — Доктор, как здоровье у моей жены?
    — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
    — Доктор, вы мне льстите!

  • Чем больше секса, тем лучше фигура. Чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!

  • Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
    — Врачи быстро нашли их по горячим следам.

  • Жена — любовнику:
    — Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
    — Да ведь я там задохнусь!
    — Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты в чем хранишь свои сбережения?
    — Я нашел универсальный способ!
    — Какой же?
    — Я храню свои сбережения в долгах!

  • Подходит урок информатики к концу.
    Учитель:
    — Так, все заканчиваем!
    И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики:
    — Мы ж не сохранились!!!
    Учитель, смягчившись, рубильником назад:
    — Ну ладно, сохранитесь...

  • — На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
    — Точнее, в серебрянную медалистку.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц