Анекдоты про матросов

Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
— Поворачивай! Поворачивай!
Матрос:
— Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
Командир:
— Молодец!
Поворачивается и орет в рупор:
— Ду ю спик инглиш?
Нет ответа — Порлю де френс?
Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
Тот:
— Yа!
Командир:
— Поворачивай!!!!

— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде.
— Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

Кораблекрушение:
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
— БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой—то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал:
— Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
— Доктор, у меня что то серьёзное?
— Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

Матроса спросили, были ли у него какие—либо подвиги на флоте.
— Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду.
— Ого! И как?
— Я выкинул за борт корабельного кока.

— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! — крикнул В.И. и забрался на броневик.
— Революция будет завтра, а сейчас... — он дернул подтяжки — дискотека.

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
— Плохо себя чувствуешь? — спросил товарищ.
— Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

Матрос в загранплавании вернулся из увольнения позже положенного времени. Его вызывает капитан и требует объяснений.
— Понимаете, товарищ капитан! Я был в ресторане. Потом вышел, сел в парке на скамейке подышать свежим воздухом. И вдруг ко мне на колени садится какая—то девушка.
— Но вы ее, конечно игнорировали?
— Так точно, три раза.

Капитан—матросу:
— Матрос Пупырышкин!
— Я!
— Хотите стать капитаном?
— Я, да, конечно!
— Отлично! С этой минуты Вы — капитан!
— Так.. это ж....
— И кстати — наш корабль тонет... Поэтому Вам как капитану придется покинуть его последним.

В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает?
— Как зачем? — ответил матрос.
— Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт.

Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Он отбивается как может и орет:
— Бросьте меня! Сначала спасайте детей и женщин!!!

Мичман матросам:
— До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.

Абрам звонит Исааку:
— Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг?
— Айсберг, Абрам, Айсберг.
— Вчера в газете читал, с какой—то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?

Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
— Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
— Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
— Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри:
— Погоны, на фуражке листья дубовые.
— Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!