Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Утро первого января.
    — Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем.
    Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
    Голос из—под одеяла:
    — Офигительно день прошел!

  • Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
    — Тебе зачем телефонная будка?
    — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
    — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

  • Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

  • Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

  • В одесской школе учитель говорит детям:
    — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

  • Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
    — Бешено хватается за трубку:
    — Алло!!!
    — Алло...
    Врач:
    — Ты кто??!!!
    — Я кто??? Я то Муж!
    Врач:
    — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

  • — Я не понял, ты девственница что ли?
    — Ой, извини, я колготки снять забыла!

  • Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
    Волк, заигрывая:
    — Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
    — К бабушке, Серый волк.
    — Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
    Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

  • Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

  • Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.

  • Психиатр — пациенту:
    — Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
    — В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
    — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.

  • Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
    — Мужики, отвяжите, а?
    — А чем платить—то будешь?
    — Натурой...
    — Джо, тебе нужна натура?
    — Не—а.
    — Ну тогда валим дальше...
    Спустя некоторое время.
    — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
    — Хрен ее знает...
    — Вернемся, спросим?
    Спустя некоторое время.
    — Слышь, девка, а что за натура—то такая?
    — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
    — Джо, тебе нужен лифчик?

  • Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
    — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
    Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
    — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

  • Учитель (на родительском собрании):
    Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

  • — Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
    — Мам, я — атеист, дай поспать.

  • Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
    — Минен?
    — Угу.
    — Партизанен?
    — Ага.
    — Спичечный фабрик город Уфа?
    — Да, мать их ...!
    — Ну—ну давай, хе, подшигай ...

  • — Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
    Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
    — Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

  • Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
    — Вы мне недодали 20 долларов!
    — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
    — Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

  • Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

  • Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

  • — До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
    — Пока ребенок не начнет кусаться.

  • Молодая женщина у гинеколога:
    — Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
    — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    — Но я бы хотела ребенка от мужа.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
    — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

  • Одна блондинка спрашивает у другой:
    — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится?
    — Разумеется, ты же не вечная.

  • Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
    Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
    Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

  • — О, чёрт, Джек! Копы!
    — Не парься, Джими.
    — Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
    — Не парься, Джими.
    — Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
    — Не парься, Джими.
    — Джек! Да у нас труп в машине!
    — Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

  • Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала...
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

  • — Как определить, что факс отправила блондинка?
    — На нем будет почтовая марка.

  • Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
    — Почему за рулём вдвоём сидите?
    Водитель икнул и отвечает:
    — Стоило из—за этого машину окружать!

  • Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

  • Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес.
    Голос за кадром:
    — Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

  • Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

  • — Может переспим?
    — Я с женатыми не сплю.
    — Но я твой муж!

  • — Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
    — Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

  • — Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
    — Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

  • Собрал командир свою роту и говорит:
    — Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
    Голос из строя:
    — Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
    — Повторяю для особо одаренных:
    — Рация на танке!

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
    — Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
    Вторая:
    — Так им что, деньгами можно?!?

  • Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
    — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

  • Парень обращается к своей девушке:
    — Привет, животное!
    — Что ты сказал?!
    — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

  • Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.

  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

  • Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
    — Вот только малому это не нравилось.

  • Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

  • В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
    — Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.

  • Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
    — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
    — Я уберу звук, говори.
    — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
    — А сколько у человека зубов?
    — Тридцать два.
    — А сердце одно?
    — Одно.
    — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.

  • Английский интернет—форум. Один из пользователей задаёт вопрос:
    — Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке?
    Ему советуют:
    — Сдайте его на неделю румынам.
    Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос:
    — Господа, скажите, как избавиться от румынов в замке?

  • Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

  • Директор на совещании:
    — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
    — О! И какое же?
    — Не справитесь к сроку — лишу премии!

  • — В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
    — Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц