Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

  • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    — Армия — это дебилизм!
    — Это почему же? — удивились жители деревни.
    — Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

  • Учительница на родительском собрании:
    — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    — Я вас понял!
    — Простите, вы — папа Вовочки?
    — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • Мужик звонит своей теще:
    — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
    Теща:
    — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
    — И что сказала жена?
    — Я не женат.
    — А зачем тогда так рано пришёл?

  • Бармен пьяному посетителю:
    — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
    — А на хрена мне два пустых стакана?

  • Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка:
    — Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата.
    — Вовочка, а можно без мата?
    — Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом:
    — Вовочка, ну а совсем — совсем без мата...
    — Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.

  • Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что—то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
    Она, вопросительно:
    — Это Бах?
    Он:
    — Не—а
    Она, вопросительно:
    — Бетховен?
    Он:
    — Не—а
    Она, вопросительно:
    — А кто?
    Он:
    — Да никто... Отсебятину хуячу...

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
    — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.
    Тормозят водилу, а он им:
    — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
    Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
    — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • — Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
    — Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

  • — Девушка, а вашей маме зять не нужен?
    — Нет, мы еще того не доели.

  • Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!

  • Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

  • Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь ТолстогоКиеве дело было) — а там брусчатка.
    — О, какая вибрация! — говорит барышня.
    — Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

  • — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Без сковородки?

  • Учительница:
    Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    — Правда Маръя Ивановна!
    — Приведи пример!
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Штирлиц зашел в бар с криком:
    — Порублю, суки!
    Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, он ушёл к Моне играть в карты

  • Приходит мужчина к врачу:
    — Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
    — А вы мне принесите этот портрет.
    На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
    — А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
    — Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!

  • В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
    — Я доеду на этом автобусе до вокзала?
    — Доедете, — спокойно отвечает водитель.
    — А я? — спрашивает второй.
    — И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
    — А вот и не угадал! — радуется второй.
    — Я раньше сойду!
    Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
    — До вокзала автобус проследует без остановок.

  • Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Жена не выдержала, тихонечко постучала пальцем мне по голове и на ушко говорит:
    — Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

  • — Это ограбление! Всем на пол!
    (Один из заложников начинает отползать.)
    — Куда?! Лежать!
    — Я там прямо под кондиционером лежал.
    — А, ладно

  • Жена мужу:
    — Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
    — Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

  • Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
    — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
    — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
    — Смотри. Если чего...
    Едет он дальше. Видит:
    — Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
    — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
    — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
    — Если что, змеюшка — свистни!
    Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
    — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

  • Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
    — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

  • Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью:
    — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

  • — Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
    — Это бревно в твою постель!

  • Жена просит мужа:
    — Вась, а Вась, скажи мне что—нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
    — Змеючка подколодненькая!

  • Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит:
    — Хочу кофе!

  • Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

  • На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

  • В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено:
    — Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
    Проверяющий (слабеющим голосом):
    — Это уж чересчур! Это уж чересчур!

  • Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

  • Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка!
    — Теперь бомонд ломает голову:
    — Она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

  • В переполненном автобусе:
    — Я же сказала "нахал", а не "перестаньте"!

  • — Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
    — Обладает, но не даром.

  • Гаишник:
    — Ваши документы, сэр!
    — Почему это я вдруг сэр?!
    — Потому что едете по левой стороне дороги!

  • Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки. А разводятся козлы, суки и олени.

  • «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
    «Ну—ну…» — усмехнулся организм.
    «Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

  • Встречаются два вождя племени: индейский и африканский.
    Африканский спрашивает:
    — У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
    — Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
    — Да просто мои люди меня уже замучили.
    Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!

  • В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

  • Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
    —Лебедь свинье не товарищ
    Студент:
    —Ну я полетел
    Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
    Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
    —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
    Студент:
    —Деньги
    Препод:
    —А я мозги
    Студент:
    —Кому чего не хватает
    Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
    —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

  • Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

  • Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру:
    — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад!
    Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:
    — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    — Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

  • Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

  • Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

  • Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

  • — Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет...
    — Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

  • Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
    — Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют.
    А Василий Иванович отвечает:
    — Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

  • — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
    — А я с грибами — у меня зрение 150%.
    — Это как?
    — Вижу то, чего нет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц