Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ломай систему — воруй у цыган.
Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт...Прапорщик спрашивает у рядового:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?— Какая на завтра погода?
— Плюс 5 обещали...
— Это по Яндексу?
— Это по цельсию...К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
— Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
— Сожалею, у нас нет противоядия.
— Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается:
— Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.— Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
— Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
— Не, ничего не получится....Она же отличница!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!Пришла женщина к захарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
— Нет.
— Так иди посмотри!!!Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как:
— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно—мозговой?
Старший:
— Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГАИ.Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!
Две блондинки. Одна другой:
— Я вчера тест на беременность сделала!!!
— Ну и как??? Сложные были вопросы???Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
— Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
— Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
— Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
— Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
— Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
— Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.