Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Операционная.
    Хирурганестезиологу:
    — Почему пациент еще в сознании?
    — Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

  • Муж—инженер говорит жене:
    — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
    — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
    — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

  • В бане:
    — Ты что — еврей?!
    — С чего ты взял?
    — У тебя же чл*н обрезанный!
    — Ну не обрезанный, а надкушенный…

  • — Как ваша фамилия?
    — Простите, не понял.
    — Вы тупой?
    — Откуда вам известна моя фамилия?!!

  • Контролёр в электричке:
    — Ваш билет, пожалуйста.
    — Вот.
    — А что же у вас билет за 15 августа?
    — Ну, так это... Давно еду...

  • Абрам:
    — Сара, ты меня любишь?
    Сара:
    — Да!
    Абрам:
    — Заплачешь, когда я умру?
    Сара:
    — Да!
    Абрам:
    — Покажи, как ты заплачешь
    Сара:
    — А ты сначала умри!

  • Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

  • Еврейский Дед Мороз:
    — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

  • — Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
    — С выходных не почистили, прости Господи!

  • Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
    — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
    — Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
    Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
    Жена из—за двери кричит:
    — Опять нажрался, сволочь!
    — Да нет, ты что!
    — А ну дыхни в замочную скважину
    Мужик дыхнул.
    Жена из—за двери кричит:
    — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

  • — К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор.
    — А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
    — Разумеется.
    — Так отдайте его мне, она все равно не приедет...

  • Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
    Милый, нас скоро будет трое!
    — Я не хочу жить с тёщей! У меня только—только эрекция восстановилась!

  • Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

  • Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.

  • — Мама, купи собачку!
    — Нет!
    — Ну пожалуйста, купи!
    — Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому!

  • Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

  • Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
    — Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
    — Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
    — Ага, а с меня — мерки...

  • — Я — сочный виноград, мне каждый рад!
    — А я — сладкая малина, всеми любима!
    — А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

  • — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
    — Хороший тамада и конкурсы интересные!

  • — Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
    — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
    — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

  • Экзамен в вузе.
    Входит преподаватель:
    — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
    — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
    — Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
    Голос с задней парты:
    — Во валит гад.

  • — Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

  • — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
    — А ты ее кормила?
    — Нет.
    — Значит, готовит что—то.

  • — Какие сказки родители читали вам перед сном?
    — «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

  • — Так жена надоела! — жалуется мужчина.
    — Ужас, как устал от нее!
    — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
    — Нет, доктор, это не поможет:
    — Она прекрасно плавает.

  • Одна блондинка другой:
    — Вот, купила доллары.
    — А чего не евро?
    — Доллары дешевле.

  • Дочка спрашивает:
    — Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
    И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

  • Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
    Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
    — Пацаны, а где тут брод?
    — Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
    Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
    — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

  • — Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
    — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  • Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

  • — Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
    — От тебя спам шёл.
    — Какой ещё спам, мама?
    — «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

  • Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

  • Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
    — Слушай, у меня без конца, сердце болит.
    На что вторая в ответ:
    — А я вообще, без конца жить не могу.

  • При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно.
    — Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

  • Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

  • Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".

  • Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

  • Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
    Петя, 27 лет

  • Нью—Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
    — Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи—Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт—Дабл'Ю", а другому — "Лейзи—Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл'Ю—Лейзи—Уай".
    — Но где же Ваш скот? — спросили друзья.
    — Не выжил после клеймения...

  • Гагарин летал!
    — Воистину летал!

  • Молодая актриса жалуется психиатру:
    — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
    — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

  • — Один из четырех людей на планете — китаец.
    — Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

  • — Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
    — Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

  • Муж жене:
    — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
    — Не пьяный, а выпивший.
    — Всё, Всё, выпивший.
    — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

  • Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
    — Почему так поздно?
    — Переводил старушку через улицу.
    — Молодец, вот тебе за это конфета.
    На следующий день Вовочка приходит с другом.
    — Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
    — Молодцы, вот вам по конфете.
    На следующий день Вовочка приводит пол класса.
    — Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
    — А зачем так много народа?
    — Старушка сопротивлялась.

  • На уроке математики:
    — Молодей, Иванов! Ты сам решил задачу?
    — Нет, при помощи двух неизвестных.

  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?

  • Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата...
    — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

  • Реклама:
    — Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте—спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

  • Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
    — Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
    — Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц