Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.
— Ты когда—нибудь так со своей женой?
— Нет, но хочется.
— Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
— Ну как?
— Нормально. Ничего особенного.
— И твоя жена не возражала?
— Нет, конечно, а что?
— Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
— Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
— Где анаша?!!!
А еж так томно:
— Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
— Девочки, здгавствуйте!

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
— Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров хуи черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех хуи черные а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

Одна подруга говорит другой:
— Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
— Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...

Соц опрос с участием еврея: Имя?
— Исаак Кац
— Где живете?
— Бердичев
— Занятие? —
— Мелкий гешефт
— Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

У чукчи родился четвертый ребенок.
Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!

На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:
— Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
— Вы его запомнили, особые приметы есть?
— А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Больной спрашивает у врача:
— Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
— Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

— Зато у вас в квартире кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
— Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
— Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
— А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
— Я его родная сестра.
— Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
— На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
— В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
— Водитель вы нарушили!
— Извините я задумался.
— О чем же?
— Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
— Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
— Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
— Он поржал и отпустил.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
— У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Раньше мне очень нравился кофе. А теперь кофе мне очень нравилось.

К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она раньше так не делала.

Одна подружка звонит другой:
— А я сегодня после трёх свободна буду!
— Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!
— Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
— Почините мне часы!
— Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
— А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
— А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

— Мама, а давай играть!
— Давай! Во что будем играть?
— В синичек. Ты будешь мамой—синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо—о—о—льшой синяк!

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.