Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Будет ли воровство при коммунизме?
    — Нет, все разворуют при социализме.

  • Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

  • — Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
    — Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

  • С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

  • Сегодня "бунт против общества" — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

  • Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

  • Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

  • — Я сделаю тебя счастливой!
    — Ты пиццу принес?
    — Нет.
    — Тогда ты не сделаешь меня счастливой.

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
    — Пап, а папа! А почему луна такая большая?
    — А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.
    — А почему звезды такие маленькие?
    Звезды? А хрен их, сынок, знает!
    — Пап, а папа! А почему......
    — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
    — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?

  • Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это пох*й.

  • Сын спрашивает отца:
    — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    — Это в любой стране, сынок!

  • Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.

  • У Паши было два яблока, а у Васи — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

  • В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

  • Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
    — У вас что, потолки высокие?
    — Нет, сосед.

  • Сара рассказывает о своем муже:
    — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
    — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

  • Любите ли Вы себя так, как люблю меня я?

  • Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам... — Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!

  • Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами,
    направляется туда, и ударяется передним бампером — Бум... Сдает назад, и
    ударяется задним бампером — Бум...
    Подходит постовой
    — Мадам паркуется по слуху?.

  • — Слово состоит из двух частей. Первая часть — единица измерения площади, вторая — размер пенсии. Вместе — наркотик.
    — Гашиш?

  • Совет девушкам:
    — Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

  • Чебурашка идет и плачет.
    — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
    — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
    Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

  • С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.

  • Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
    — Детей приносит аист...
    — Детей находят в капусте...
    — Дети родятся в больнице...
    Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
    — Могу я вынуть и показать?..

  • Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.

  • — Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!
    — Наверное, соколом, Петька?
    — Нет.
    — Ну тогда — орлом?
    — Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что—то долбит.
    — Неужели дятлом?
    — Нет. Раздолбаем.

  • За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
    — Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

  • — То есть, Вы просто решили угнать самолет?
    — Да.
    — А к психологу Вы не думали сходить?
    — Думал.
    — И что?
    — Решил, что самолёт угнать прикольнее.

  • Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любитсекс или Рождество. Подумал:
    — Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

  • — Кто самая красивая девочка в классе?
    — Я.
    — Будешь моей девчонкой.
    — Но я не хочу.
    — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
    — Я хочу!
    — Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!

  • Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
    Попугай:
    — Да! Очень длинный день!

  • У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
    — Вот и причина засора!
    — Я не причина! Я этажом ниже живу!

  • Один приятель спрашивает другого:
    Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
    — Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
    — Кем же ты работаешь?
    — Глазки в двери вставляю.

  • Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
    Он:
    — А ты кто?
    Она:
    — А я где?

  • Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Два.
    — Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и от пустится.
    Следующая.
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Три.
    — Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и от пустится.
    Следующая.
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Четыре с половиной.
    — Гм... Ступай до греши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

  • — Начались съемки нового российско—американского сериала "кадеты в Санта—Барбаре".
    — Молодые артисты уже подписали свой первый 35—летний контракт на съемки.

  • Супружеское ложе — муж с женой:
    Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: — Давай.
    Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: — Давай.
    Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
    Муж: — Иди…

  • Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
    — Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
    — Молчит медведь — значит скрывает что—то.
    Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
    — Откуда денежки на кожаное пальто?
    Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
    — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
    — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

  • Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.
    — Ты когда—нибудь так со своей женой?
    — Нет, но хочется.
    — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
    Они встретились через неделю.
    — Ну как?
    — Нормально. Ничего особенного.
    — И твоя жена не возражала?
    — Нет, конечно, а что?
    — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

  • — Мама, мама я бабушку видел!
    — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

  • Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

  • Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

  • Знаете, что такое одиночество? Это когда 31 декабря в 23:00 ты постишь всякую фигню в интернет.

  • В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
    — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
    — То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

  • Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

  • Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

  • Один приятель говорит другому:
    — А мы дочку в честь Ленина назвали!
    Леной?
    — Нет, Володей.

  • — Муж приходит домой. Его встречает жена:
    — Где ты был?
    — В шахматы играл.
    — Да? А почему от тебя пахнет водкой?
    — А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

  • Разговор с братом:
    — Я худею...
    — Зачем?
    — Я толстая.
    — Слушай,ты в ванну помещаешься?
    — Да, а что?
    — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц