Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
    — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
    — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

  • Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

  • Объявление в детском саду:
    — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
    В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

  • У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
    Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
    — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

  • Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
    — Ты купи себе чемодан.
    — Зачем?
    — Положишь туда брюки, рубашку, белье.
    — А в чем же я тогда поеду?

  • Официант лежит в операционной, истекает кровью.
    В операционную заходит врач.
    — Доктор, помогите, я умираю...
    — Этот столик не обслуживается!

  • Директор школы позвал Вовочку и сказал:
    — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
    Через три часа Вовочка спрашивает:
    Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

  • — Папа, а почему у тебя все время нос красный?
    — От помидоров, сынок!
    — Ты что, их постоянно ешь?
    — Нет, я ими постоянно закусываю!

  • Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка:
    — Ух ты, цветочки!
    — Да нет, пучок морковки решил взять.

  • Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
    Мама:
    — Сына, ты бы их хоть отварил…
    Сын:
    — Кто обкурился???

  • — Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
    — Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.

  • Советы, как выжить в кризис.
    Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

  • Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
    — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
    Жена:
    — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!!
    Муж:
    — Нет, что ты! Я просто спросил.
    Жена:
    — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

  • Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

  • Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
    — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
    Гид отвечает:
    — Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

  • В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
    — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
    — Давай, давай!
    — Кому будем вбивать?
    — Ты предложил — тебе и вобьем.
    — Ладно, а кто будет вбивать?
    — Ну хоть Вася.
    — Нет, только не он.
    — А что?
    — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

  • В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
    Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
    Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
    — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

  • Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
    — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
    Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
    — Вот те раз! — сказала она.
    — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

  • Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
    — Гарантирую:
    — Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

  • Новый DVD—проигрыватель от сборной России по футболу...
    — Проигрывает абсолютно всё.

  • Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»

  • Фильм: "99 попыток лечь спать".
    Жанр: философско—психологическая драма.
    В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

  • За ужином жена сообщает мужу:
    — Мама приедет в 4 утра 22 июня.
    — Почти как в сорок первом…

  • Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из—за него убиваетесь!"
    Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
    Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

  • Собирает начальник подчиненных и говорит:
    — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
    — А это как!
    — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
    — Вы знак видели?
    — Да.
    — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
    — Нет.
    — Вот козлы.

  • Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
    — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • — Что такое сверхтерпение?
    — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

  • Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы... Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

  • Студент собирается на свидание:
    — Мам, дай денег!
    — Нет, не дам.
    — Ты внуков захотела, что ли?
    — Сейчас, сынок, вот деньги.

  • — Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
    — Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
    — Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

  • Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.

  • — У солдата одна мысль!
    — Как одна? А закусить?

  • После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.

  • Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
    — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    — Нет, сэр, он вам не подойдёт.
    — Почему? Он же такой меткий!
    — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

  • — Я умру от любви к тебе!
    — Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

  • Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

  • — Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
    — Доченька, кто тебе мог такое сказать?
    Мухи.

  • Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание.
    — Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами.
    Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает:
    — Никому нихуя писать слитно или раздельно?

  • Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.

  • Из милицейского отчета:
    — Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

  • На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
    — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
    — Ну?

  • Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

  • Дочь 15 лет, смотрит телек, входит мама:
    — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
    — Мам, это комедия!
    — Ни хера себе комедия! Они там ебутся, а ей смешно!

  • Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

  • Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

  • В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

  • — Бог дал, Бог взял.
    — Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

  • Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
    — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
    — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    — I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц